[赤兔馬]

有位先生每次做愛時一定要關燈,他的妻子覺得有點奇怪,有一次做愛時她突然偷偷地把燈打開,

赫然發現先生手裡拿著一條大黃瓜............
「你這個無能的卑鄙小人,五年來你都是用這個東西應付我！」 她哭著說.
「誰才是卑鄙小人！那三個孩子是怎樣來的?」 先生幽幽地回答.
有一位紳士到西班牙看鬥牛，看完之後，就到對面吃牛排
服務生介紹一份招牌菜，是一份牛鞭,它之有名是因為用鬥牛比賽剛死的牛做成的.
所以他以後就常來吃牛鞭大餐．有一天他又來點牛鞭大餐n久久之後服務生上菜後，紳士很不高興的問了一個問題：
為什麼今天的牛鞭這麼小?
服務生就很不慌不忙的告訴他說：
今天比賽死的是鬥牛士!

有一天某人看到他朋友兩邊耳朵都嚴重燙傷，
就問他到底是怎麼回事......
「昨天我準備燙衣服，插好熨斗，正在整理衣服，
突然電話鈴響，我隨手拿起熨斗就『喂~~』」
「但是另外一邊耳朵到底是怎麼了？」
「那該死的電話鈴又響了一次！」 一位出名的內科大夫有個小女兒，凡遇別人問她是什麼人，總說他自己是「馬醫生的女兒」。
母親加以糾正，理由是這樣太叫人覺得勢利。
她對女兒說：「從今以後，只說妳自己是馬小妹就行了。」
過了幾天，醫生的一位同事碰到她：「妳不是馬醫生的女兒嗎？」
小女孩說：「我一向認為是，但媽媽跟我說不是.......」 法官望著被告說：『咦～, 我是不是曾經見過你，你好像有些眼熟。』
被告滿懷希望地說：『是的！法官，您忘啦？十年前，是我介紹尊夫人跟您認識的。』
法官咬牙切齒地說：『判你二十年有期徒刑。』 妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」 有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了
身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說： 「我上星期在西班牙一
間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著： 『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』
我轉頭往身後一看， 只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水。」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：「很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到
一半， 義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著： 『啊！奇蹟！奇蹟！』我轉過身一看， 只
見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚美說： 『太好了！你唱的真是太好了啊！
比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了』。 有一對男女在公園散步 男孩： 我可不可以抱妳啊?........... 女孩低著頭： ....................................
男孩： 喂!親愛的!........我可不可以抱妳啊!??..............
女孩頭更低了： ......... 男孩見女友默不作聲,有點火大.... 男孩： 喂!!!!!!!!阿妳是耳背喔!!!!
到底可不可以抱妳啦! ………..女孩終於答話了： 阿你是手殘廢喔!?

母親對日漸亭亭玉立的女兒說:當妳和男孩子出去玩時 , 若有什麼動靜 ,千萬別忘了 ,雙腳
是妳最好的朋友.. 女兒默默的答應了. 可是一天女兒卻哭著說自己被佔了便宜.......
母親有些不高興的說: 不是告訴過妳雙腳是妳最好的朋友嗎?
女兒幽幽的道:可是再好的朋友 ,也有分開的時候.....

話說在美國某小鎮上，有一位老郵差要退休了。 鎮上每戶人家知道此事後，紛紛在老郵差最
後一次送信時， 送給他一分精緻的退休禮物。
老郵差就這麼沿著舊徑離情依依地送著信，滿心溫情地收下禮物。
當他送到史密斯家時，史密斯夫人熱情地招呼他入內， 呈上一杯香濃的咖啡後，請老郵差在
樓下稍待一會兒， 她也有一份特別的禮物要送給老郵差。 五分鐘後，夫人一襲性感薄紗站
在二樓樓梯口，輕聲換老郵差上樓來。 老郵差心想，這也是人家一番厚意，總是不能推卻。
拼了老命也不能辜負人家。於是兩人便烏雲風雨一番。 禮物收完後，老郵差向夫人答謝，正
要轉身離去時， 夫人喊道：「等一下， 我還要給你十元呢！」 這時老郵差不得不納悶，
怎麼有這麼好的事呢? 便問夫人：「難道史密斯先生不會介意？」
夫人答道：「這事是我先生昨晚和我商量好的。」
老郵差聽了更是驚訝
夫人繼續說： 昨天晚上， 我和我先生聊天時提到你快要退休了， 我問他：『我們該送老郵
差什麼禮物?』
他就說： 『damn！that old fool！fuck him！mmmm。........give him ten dollars！』

一隻母老鼠帶著几隻小老鼠在草地里漫步,
突然來了一隻貓, 小老鼠嚇得全都躲了起來,
祇有母老鼠沉著冷靜, 沒有躲開.
遠看貓越走越近, 小老鼠們非常害怕,
就在這時, 母老鼠學了一聲狗叫, 貓不知其中有詐, 調頭跑了.
等貓跑遠了, 小老鼠一個個膽顫心驚地走出來, 望著它們的媽媽.
等所有的小老鼠都到齊了, 母老鼠才語重心長地說：孩子們, 現在知道學外語的重要性了嗎?

前外交部長胡志強以前常和焦仁和一起出國開會。
有一次，兩個人在過海關時，胡志強走在前，焦仁和在後。
海關人員就先問胡志強："姓胡嗎？(幸福嗎)"
胡志強一聽趕忙答道："很美滿！"
輪到焦仁和時，海關人員又問焦仁和："姓焦嗎？"
焦仁和想來想去，最後以很堅定的語氣回答說： "大概一個月兩次！"

話說在成功嶺上的有一天......值星班長帶著大專女兵
在精神答數:
班長:看我們的隊伍！
女兵:雄壯威武！
班長:聽我們的歌聲！
女兵:響徹雲霄！
班長:用我們的身體！
女兵:賺取外匯！
班長:用我們的大腿！
女兵:夾死共匪！

結婚不到一個月的小張，因一次車禍意外，不幸去世了，
他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志雄上前安慰她，還說『願意代替他的丈夫』。
" 但是會得到同意嗎？"妻子淚眼汪汪的問。
" 這還要得到誰的同意呢？"志雄疑惑的說。
" 當然是殯儀館啊！"

海濱浴場上，許多妙齡少女穿著微軟的廣告衫信步漫遊。
只見廣告衫的胸前印著「pentium inside」（奔騰的心），
短褲上印著「plug and play」(即插即用)...大家很熟的win95用詞

第二天就要結婚的珠珠，擔心地對嫂子說：
『怎麼辦？明天的洞房之夜，他一定會發現我根本就不是個處女.......』
『沒關係，這個我有經驗。』嫂子提供法寶說：『我會給妳一個有金屬釦的小錢包， 明晚上床時，將它放在屁股下面，單手握著，當他把他的寶貝放進妳裡面時， 妳就用力把金屬釦扣上。他一定會問妳那是什麼聲音？妳就告訴他，那是處女膜破裂的聲音。』
洞房花燭夜，珠珠按照嫂子所說的方法辦理，新郎果然慘叫道：
『那是什麼聲音？』
珠珠故做害羞狀地說：
『那是我的處女膜破掉的聲音。』
『什麼？快把妳那該死的處女膜打開，它把我的寶貝蛋夾住了。』 一艘輪船遇上風暴，正在迅速下沈！
船長喊道：「誰會禱告？」
有個人走上前，說：「船長，我會！」
「好，」船長吩咐：「你就禱告吧，其餘的人穿上救生衣，我們少了一件！」 小強的數學一向不好,父親十分的擔心,終於有一天把小強送到教會, 看能不能專心一點
過幾個星期後 小強的數學突然突飛猛進,就問他: 到底事怎麼一回事?
小強說 "我想那裡的人一定非常重視數學,因為我看到有一個人被釘在加號上面"

年輕又甜的女教師生活一向十分嚴謹，她和一位她相當傾慕的體育老師， 到郊外去騎馬，不久，他們一塊湖邊的一棵樹下休息，她經過和自己良心的一番掙扎後， 終於為體育老師所屈服了，兩人魚水之歡片刻後，女老師啜泣來說 :
如果我的學生知道我做了兩次罪惡，我有什麼面子再見他們?」
「兩次!」男士迷惑地問道。
「是啊!」女老師抹著眼角的淚水，「你要再來一次，不是嗎?」 有一位男子開車載著太太和岳母經過一座大橋,正巧他是第一百萬人次. 應獲得一筆不算少的獎金,警察和記者在橋頭歡迎他,
「恭喜您!您準備怎樣花這些錢?」警察問他.
「首先!我準備去買一本駕照!」他興高彩烈地回答,
「別聽他胡說!他每次喝酒後都會亂說話!」旁坐的太太精明地替他回答,
....眾人一陣尷尬後,後座的年邁岳母深感不耐,.....於是她大聲說:
「我早就知道!偷來的車子每次都開不了多久!」
最後‧‧他得到的是一附手銬跟十年徒刑. 有一天,有個男子在一個墳墓前面哭得死去活來,
『你為什麼要那麼早死!苦啊!我好苦啊!....』他不停地哭.有路人於心不忍,
『他是不是您父親?是不是生前很疼您?』路人問他.
『不是的!他是我妻的前夫....』他回答.