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當兵遺書要怎麼寫


有一天保防官過來交代...

保防官：你們下禮拜就要去演習了，叫阿兵哥各寫一封遺書跟家書，放假前長官要看。
我：怎麼跟我講啊？
保防官：你是代理輔導長啊！
於是當我在晚點名時跟大家宣布了這件事，當然是幹聲連連！


老兵A：X的，要去演習就已經很幹了，還要寫這鬼東西。
老兵B：我已經2年沒寫過東西了，怎麼寫啊？
我：有寫就18，沒寫就08，這麼簡單。等等各排各派一員到輔導長室拿信封。


想當然有個討人厭的就來凹我寫了...
上士甲：聽說你是中文系的啊？幫忙寫一下嘛。
我：怎麼寫都沒關係嘛？(奸笑)
上士甲：我就要退伍了，沒差啦！


後來有封遺書在長官檢查時出了包，在營五查時被政戰主任叫去訓話的營輔很火。
營輔：XXX，給我過來念你的遺書，大聲念！！！

上士甲：要是我死了









''請幫我收集七龍珠讓我復活''

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公車司機的名字

有一個學生：「老師，我問你一個問題喔！」


老師說：「什麼問題呢？」


學生說：「老師，你要聽仔細哦！



假如你是公車司機，車上有三十八個人，



開到第三站，有九個人下車、三個人上車；



第四站有一個人下車、二個人上車；



第五站有三個人下車、一個人上車，



那麼，請問司機的名字叫什麼？」


老師回答：「我怎麼知道司機叫什麼名字?」

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學生說：「老師，你看，你就是不專心聽，

我一開始就說，你是公車司機，你怎麼會不知道司機的名字呢?」

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中文系的請假單+老師的回信(笑翻)

這學生實在太寶了…~

不過…老師更厲害




敬愛的老師：

昨夜雨急風驟，風雲異色，天氣突變。因吾尚在夢中，猝不及防，不幸受涼！雞鳴之時，吾方發現。不想為時已晚矣！病毒入肌體，吾痛苦萬分！亦悔昨夜臨睡之際，不聽室友之勸，多加棉被一條，以至此晨之窘境。吾痛，吾悔！無他，惟慟哭爾！室友無不為之動容！本想學業之成就為吾一生之追求！又怎可為逃避病痛而荒輟學業乎！遂釋然而往校。但行至半途，冷風迎面吹，痛楚再襲人。吾淚、涕俱下。已到生不如死之境。哪得力氣再往之。不得已，而借友人之臂，返之！

由此上述，為吾未到校之緣由。吾師應懂，吾未到校。乃吾迫不得已之。非不為也，而不能也。吾亦懂，吾未到校，吾師失一佳徒之痛苦。無吾，汝課索然無味哉！
汝苦，吾亦苦！！但，病痛不饒人，敬請諒之！如有幸再見吾師之面，再聽吾師之課，吾寧當負荊請罪，自辱其身！　


嗚呼哀哉！哀哉痛矣！

　　學生***敬上



******老師的回信*****


師批示曰：觀汝之書，乍看成理，字字血淚，真情溢於言語之外，雖鐵石心腸之人，尚且一掬同情之淚…然仔細體察，為師不禁勃然大怒，小子何忍欺師，意欲陷為師於不義之地也？

蓋昨夜雖然風雨交加，然以今日建物之強固，雖不足以承受九二一大地震，然阻擋此等風雨乃是綽綽有餘，莫非君之棲身處為茅草築成，大野狼一吹即倒乎？此欺師一也。

然為師又不免再問何謂雞鳴之時？莫非君家緊鄰菜市場，隔鄰便是雞販屠夫，入耳者為土雞臨終前之悲鳴乎？此欺師之二也。

不通，不通，實在不通，果真如小子所言，病體孱弱，行將就木，何以信中字跡如此強健有力，下筆如行雲流水般一氣呵成，毫不停滯，絲毫不見病態？此欺師之三也。

然為師亦非不通情理之人，尚且留汝一線生機，汝需速速引出確實負病之證據，諸如華陀先生所開立之罹病證明之類，以補完規定之請假程序，否則為師定以惡意曠課論處，再加欺師之罪，如此君下學年更可以再受為師陶冶一年，以遂汝信中之心願，早晚濡慕，日日為伴，汝幸甚！

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91％的看完人後當場含笑而死(9%瘋了)

甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裏？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園。」
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一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的火鍋店吃到飽，想説借個厠 所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間厠所門貼著「故障待修，請勿使用」，我實在是忍不住了，管 他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座説，怎麽一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問 到：「有人在嗎？怎麽都沒人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口説：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣 好......」
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一次軍事演習中，一顆炮彈偏離很遠，派去查看的士兵發現炮彈落在農田裏，田中站個衣衫破碎滿面漆黑雙眼含淚的人説：「偷顆白菜，犯的著用炮轟嗎？！」
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有一人心急火燎地跑向公共厠所，厠所前排著長隊，他只好站在最後一個。好容易等到前面只剩下一個人了，他實在憋不住了，便對前面的人説：「我快憋不住了，能 不能讓我先上？ 」
前面的人緊握著拳頭，從牙縫中擠出一句話：「幹，你至少還能説話。」
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母親再一次叫兒子起床：「小明，好孩子，該起來了，你聽，公鷄都叫了好幾遍了。」
小明：「公鷄叫與我有什麽關系？我又不是母鷄。」
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某鄉鎮企業老板出國考察，在機場看見墻上掛著許多鐘，便想對一下表只見：北京9:00 > 巴黎1：00 東京10：00 紐約20：00 ......他不禁駡道：「媽的，這麽多鐘，還是北京時間准。」
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( 有個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，説：「親愛的，咱們家閙鬼了。」
他老婆坐起身來，説：「你説什麽？」醉鬼説：「我剛才回來時去上厠所，才一開門，燈就亮了。」
他老婆説：「 真的嗎？」
他用力點點頭：「千真萬確！」
他老婆想了想，説：「你是不是還感到有陣陣陰風吹出來？ 」
他連忙説：「對啊，你怎麽知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌，説：「死鬼，這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡。」
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小貓碰到乳牛，彬彬有禮的和乳牛打招呼，奶牛卻取笑小貓説：「你這麽小就長胡子！」小
貓很生氣的説：「你怎麽這麽大了也不戴胸罩呀！」
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有一只蚊子飛進了衛生間，看見了女主人正在洗澡，就捂著嘴巴偷偷的笑説：「我真毒！去年叮的兩個包還腫著那！嘿嘿嘿 ……」
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一對夫婦每週都去教堂，但丈夫每次都在聽佈道的時候睡著。妻子覺得很丟臉，就想了一個辦法。下次再去的時候，她悄悄的帶了一根針，決定一旦丈夫睡著就用針扎醒他。
牧師像往常一様開始佈道了，當他講到：「是誰創造了世界呢？」
從聽衆中突然冒出一個男人的叫聲：「上帝啊！」
牧師沒有理會，心想這個傢夥真的以為大家都不知道嗎？然後他又講到：「是誰創造了人類呢？」
從聽衆中又冒出那個聲音：「主啊！」
牧師還是沒有理會，但心裏已經有點煩這個男人了。然後又過了一會兒，當牧師講到：「當亞當和夏娃有了第一個孩子後，夏娃對亞當説了什麽呢？」
那個聲音這次更大聲的叫起來：「你再用這根又小又細的東西戳我，我就把它擰斷！」
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局長到某校查看，看見教室裏有一個地球儀，便問學童甲：「你説説看，這地球儀為何傾斜23.5度？」
學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」
此時，教室裏走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麽也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麽回事，教師滿懷歉意地説：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這様了。」
校長見局長臉色越來越難看，連忙解釋：「説來慚愧…」校長賠笑説：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
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年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死，為了強調損失巨大，他激動地説：「先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭，是我們陪審團的兩倍呀！」
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一個結巴去買飲料，發現只帶了15元，就去問老板「可口可樂」要多少錢。結巴：「老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可樂......」
老板聽得很難受，沒等他説完，就幫他拿了一瓶可口可樂。
結巴：「多多多少錢？」
老板：「18塊。 」
結巴：「買買買買買......... 買買買不起。」
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躺在手術台上的患者，看到手術前的各種准備，心裏覺得非常不安，就説：「大夫，對不起，這是我初次動手術，所以很緊張。」
大夫拍拍他的肩膀，安慰道：「 我也是一様。」
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説是兩個男生去食堂吃飯，不幸旁邊座著兩情侶，卿卿我我，還相互喂飯。
兩哥們就有點呆不下去了，但是他們什麽也沒有説，不久兩情侶自己主動離開了......
因為他們也開始相互喂飯了……
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小強牽著他的母牛和新生的小牛，准備拿到市場上去賣，不幸在路上被一群強盜洗劫，強盜打了小強一頓後，不僅脫光了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，只留下那隻小牛。
可憐的小強，就這様被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。
幸好第四天一名中年婦人路過，幫小強松了綁，只見小強一得自由之後，馬上撿起地上的木棍拼命打那隻小牛。
中年婦人便駡小強説：「你乾什麽啊？虐待它啊？」
小強説：「這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生説：我不是你媽媽，我不是你媽媽……它還是吸個不停！」

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上廁所別流鼻水(笑到翻桌)

上禮拜天回鄉下老家看看阿嬤.阿公

剛好小叔叔也在

我們就聊聊天.看看電視.

看到一半小叔叔突然肚子痛

就去廁所拉了....

幾分鐘後,突然聽到廁所飆出一句:"啊!! **娘啦!!!!"

我阿嬤就去廁所大罵小叔叔

說:"都這麼大的人了!還說粗口!

叔:"拍謝啦~母啊 !是我剛剛擦屁股的時後..擦到一半..,突然流鼻水,

就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕.......!!


...............那是我看過阿嬤笑的最激烈的一次.........

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一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……
　　
　　母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……
　　
　　結果女孩真的懷孕了！
　　
　　母親又哭又罵的問到：「到底是那個渾蛋幹的好事，你給我從實招來！！」
　　
　　女孩只好打了通電話……
　　
　　半小時後，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
　　
　　紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
　　
　　「午安！」紳士禮貌的向她們問候並說道：「令嬡剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令嬡為妻，不過我會負該負的責任！」
　　
　　「這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。」
　　
　　「如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。」
　　
　　「如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。」
　　
　　「但如果不幸流產了……」
　　
　　此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說：「那你就再讓她懷孕一次！！」

[ctw551008]

哈哈哈，38一族真有你的，搞到阿文肚子痛唷，不行我也要去驗...

[穿山甲]

感謝分享。。。。。。。

[0938333338]

謝謝38一族大大的笑話~ ~
很有意思!
我還沒看完~ ~
有空再看!
謝囉!

[polo]

看笑話時，我剛好在吃便當。。結果電腦螢幕。。。。。