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為什麼一夜情找不到真愛



某女子在夜店邂逅了一名男子，由於這名男子高大帥氣，



而且又甜言蜜語，女子以為遇到了真命天子，



於是在乾柴烈火、你情我願，而且在沒有任何防護措施下



發生了一夜情！





在激情過後，女子覺得肚子餓了，就撒嬌地向男子說：



『我肚子餓了！你可不可以為我煮些愛的稀飯啊！……』





『沒問題啊！為了你我什麼事情都願意做！』





男子起身準備穿褲子！





女子嬌羞的說道：『對了！親愛的！忘記告訴你！





我有帶…愛…滋……]





這時候，突然男子的臉色大變，說了幾十句三字經，



並打了女子一個耳光，拿著衣服就走人！





女子邊哭邊感嘆…



為什麼一夜情找不到真愛？



為什麼要求男生煮一鍋愛的稀飯這麼困難？





為什麼每次『我有帶愛…之…味…脆…瓜』





這句話都還沒講完，男生就會拂袖而去！

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Subject: 半夜拉開了丈夫的內褲...

一對夫妻已經結婚多年了。他們結婚之後僅有的矛盾，就是丈夫有個壞習慣，
每天早晨醒來就要放屁，而且發出巨大的聲音。
放屁的噪聲把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼淚，而且引起氣喘。

每天早晨她都要懇求他，不要放屁，因為這會使她生病。他告訴妻子，必須放屁，
放屁是自然的。她讓丈夫去看醫生，不然的話，總有一天會把內臟噴出來的。
幾年過去了，丈夫還是大聲地放屁 !

感恩節到了，早晨妻子正在收拾一隻火雞，準備晚餐，丈夫在樓上睡覺，鼾聲如
雷，妻子看著碗，裡面放著火雞的內臟，脖子，胃，肝和所有的雞下水，突然想
到了一個惡毒的詭計。

她拿起那只碗上樓，她的丈夫依然呼呼大睡，她輕輕的拉開被子，拉開了丈夫的內
褲，將碗裡的火雞內臟全都倒進了他的內褲裡。過了一會兒，她聽到丈夫睡醒了，
帶著放屁的聲音，然後聽到尖叫聲和急促的腳步聲，他跑進了衛生間。
妻子幾乎控制不住自己，笑得她滾到了地板上。
受了幾年的折磨，她終於實實在在的報復了他。

過了20多分鍾，丈夫來到樓下。

他說，「寶貝，你是對的。」「這些年以來，你總是警告我，我就是不聽你的。」
「什麼事情？」妻子問。
「 老婆你總是告訴我，總有一天我會因為噴出來內臟而停止放屁的，今天終於發生了。
不過，還是要感謝上帝，我用了一些凡士林，再用２個手指，
我想我把大部分的內臟終於都塞回去了。...

((笑小聲點 .hahahaha...))

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鐵罐是個很懂事的女孩，家住屏東。

有一個週六下午，鐵罐補習回來，坐在客廳寫功課。

這時突然門鈴作響， 懂事的鐵罐趕緊跑去開門，

她看到一個英俊高大的男士站在那裡。

心裡正猶豫他是誰的時候,
媽媽從廚房走出來看到他露出欣喜的笑容，
這時媽媽突然回頭對鐵罐說：「叫爸爸！」，

鐵罐心想：「好奇怪，這個男的是誰，
為什麼我要叫他爸，難道..媽... ？」

媽媽看鐵罐一點動靜都沒有，
就再一次對她說：「叫爸爸！」
鐵罐還是無動於衷，
瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，
決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。

媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」
鐵罐和媽媽僵持著。

媽媽急了也火了， 伸出右手狠狠的打了鐵罐一巴掌，
並且大吼：「叫爸爸！」

鐵罐頓時傻了，
沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，
鐵罐難過的哭了出來，
對著陌生人說：「爸爸.....」

媽媽這時說：「你白癡阿 ~~~~~~~~你這樣叫爸爸，他聽的到嗎？

人家來修水塔你趕快到房裡去叫爸爸帶他上頂樓。 」






我哭了....笑到哭了~~~~~~~~~~~~哈哈哈哈......

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來輕鬆一下ㄇㄟ

◎姓氏比較厲害
百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害 … 趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」





◎比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來 …
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」




◎電影分級制
普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：每個男人都可以得到女主角！




◎ 朗誦比賽
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家 , 一進家門父親就
很嚴厲的責問她 ,「為什麼這麼晚才回來? 」小英很累所以不
耐煩的回答說 :「朗誦啦 ! 」
父親聽了之後更生氣的說 : 「人爽( 台語 )?妳在爽啥咪 ?! 」


◎豬腳換鮮奶
老伯：『先生，一個豬腳飯』
店員：『你先坐一下喔』
老伯實在很餓，於是就說：『先生，我點的豬腳換鮮奶嘛～』
店員：『阿伯，我們這裡是中餐館喔，沒有鮮奶，歹勢』
老伯：『偶說豬腳換鮮奶啦』
店員：『豬腳換鮮奶阿？我們沒有鮮奶喔，阿伯，不然我換排骨給你好不好？』
老伯：『我說我的飯先來（換鮮奶）啦』
店員：『！＠＃％︿＆＆＄＃﹀




◎ 自由
一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」



◎ 三天看不到妻子

一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家?堳寣A火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」
他回答 ? ：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。。。



◎嘉義人

在某個嚴熱的下午，我跟死黨們到中和的某冰店吃牛奶刨冰，進了冰店沒多久我們的注意力全被老闆娘的女兒給吸引過去，緊身短裙的高挑辣妹簡直跟名模林志玲有的尬，我們在位置等待牛奶冰來冰鎮外頭的酷熱及老闆娘女兒的火辣時，老闆娘的女兒帶著甜蜜的微笑朝我們走了過來， 對著我說:帥哥你是嘉義人嗎 ?..
這時死黨們全部用著羨慕的眼光看著我，我心裡想价好康，吃冰也可以吊到馬子，就用酷帥的口吻回答她 : 寶貝 ~~ 錯了，我是彰化人!
她又說:你是不是嘉義人 !
我回答 :我不是嘉義人，但我喜歡吃嘉義雞肉飯 !
這時她卻用很冷的口吻問我 :.................................
先生你的牛奶冰是不是要 加薏仁 !



◎外表或內涵

有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的





◎太陽餅

有天小盟到荼館點了排骨雞麵，三分鐘後麵來了，小盟看一看翻一翻問老闆說：裡面怎麼沒有排骨，老闆就反問小盟：你吃太陽餅時裡面有太陽嗎

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當今最最最強的笑話


一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你放屁能不能不要出聲？
> 後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：你幹什麼？
> 回答說： 我調成振動的了。
> *******************************

> 兒子每晚要和媽媽睡。
> 媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
> 兒答：嗯！
> 媽說：那你媳婦怎麼辦？
> 兒說：讓她跟爸睡。
> 爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
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>
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
> *******************************



> 局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了。
> 科長說：不是我放的。
> 不久科長被免職。局長在會上說： 屁大的事你都擔待不起，要你何用？
> *******************************



> 食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！
> 其子又擒一胖子，其父 曰：放，太膩！
> 其子又擒一美女，其父曰： 帶回家，晚上把你媽吃了！
> *******************************



> 大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問它，許了什麼願望。
> 大熊貓回答說：我這輩子有２個最大的願望，
> 一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個嘛！
就是希望我也能照張彩色照片。
> *******************************



>
兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一隻蛤蟆。公青蛙見狀大怒說：賤人！怎麼回事？


母青蛙哭著說：他爹， 認識你之前我去整過容啦！
> *******************************



>
鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。裁判說：你們來個剪刀石頭布吧？鴨子大怒：媽的！算計我呀？我一出是布，他總是出剪刀哩！
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>
狗對熊說：嫁給我吧，我會給你幸福的。熊?：才不要呢，嫁給你只會生狗熊，我要去嫁給貓， 生個熊貓才尊貴呢 ~~

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某天國小老師出造句的作業
題目是：能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。
結果隔天老師看小明的作業時.不由噴飯，因為....
能幹：我們的政府真的很無能，幹。
樹幹：內閣都做那麼久了，還是 有半點建樹，幹。
苦幹：害我們小老百姓的生活都很辛苦，幹。
實幹：連那些保衛國家的軍人都不老實，幹。
匪幹：這些官員真的是土匪，幹。
高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。
才幹：X X 黨都不會重用人才，幹。
公幹：把所有財產都充公，幹。
主幹：還騙我們說一切都是以民為主，幹。
師評：幹的好！！

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有一位小姐名叫素娥，她在一家餐廳服務。
那家餐廳內只有一間男廁和一間女廁，所以常常都要排隊等候
一天，素娥小姐的女同事阿花急著要上廁所，偏偏門裡有人，
於是阿花只好拚命敲門，希望裡面的人趕快出來。
阿花大聲問道：「裡面素水啊？口不口以快一點？」
「素偶啦！」裡面的人答道。
「素水？」
「阿都跟妳縮素偶啦！」
「妳到底素水啦？」阿花不耐煩地問。
「厚！素偶素偶啦~」
「妳不縮，偶哪豬到妳素水？」

兩人「揮」了好久，好不容易傳來沖水聲，裡頭的人已經好了。素娥從廁所裡走了出來，很不高興地對阿花說：
「阿都跟妳縮素偶素偶(是我素娥)了，妳還一足問！」

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微積分老師

　　有天一位同學跟微積分老師說 ~~~

　　老師啊 ... 我今天心情很不好ㄟ .....

　　老師就說：「那我幫你用微積分來卜卦看看 ! 」

然後要求同學寫幾個字 .....
同學寫了..... " 麻煩" 兩個字
　　老師看了之後 , 笑笑的說：「你一定是被爸媽罵了. 」

　　同學說：「哇 ! 老師啊 ... 你怎麼那麼厲害 , 一下就知道了. 」

　　老師說：「你別急 , 我慢慢解釋給你聽 ...... 」

　　首先我們先用一次微分把麻煩的 "麻" 字的蓋子去掉 ,
不是就剩下 " 林" 了嗎 ?! ............
然後也把 "煩" 這個字用二次微分 ,分別把 " 火 " 這個字去掉 ,
然後在把剩下的 " 頁 " 這個字的頭頂也去掉 , 不是就剩下 "貝" 了嗎 !? ...........

　　此時我們可得知* 林貝 *這就說明你被你爸爸罵了啊 !!!!!!!!!!

　　現在還沒完喔 ............ .....

你再把剩下的 "貝"再一次微分把下面去掉 , 就得到 "目" 這個字 ,

此時又因此得到 * 林目 *這也說明你也有被你媽媽罵囉 !!!!!!!!!

　　此位同學聽了之後 , 當場 ....... #@$%^&*!~