|
主題工具 |
#1
|
||||
|
||||
【分享】冷笑話
「懷孕」
某個小姐因為身體不舒服, 醫生:小姐,恭喜妳啊!妳懷孕了,也恭喜妳先生,他就要做爸爸了!! 小姐:啊??我沒有先生..... 醫生:那就要跟妳男朋友恭喜啦!!不過妳也要叫他負起責任!! 小姐:可是人家也沒有男朋友..... 醫生:那就告訴妳的雙親,第二個耶穌要誕生了!! -------------------------------------------------------------------------------- 「打火雞」 有個人每次打保齡球常打兩百多分, 也常打出火雞, 一天他跟朋友去打保齡球, 連打了六局都沒打出火雞, 於是他心情就很不好... 騎車回家時, 就一直在想今天怎麼沒打火雞呢? 騎到一半時遇到紅燈他就停下來, 那時旁邊有輛汽車也停下來了, 駕駛搖下車窗問說: 先生,有沒有打火機呀? 他很不爽的回答說:沒有啦!沒打火雞關你屁事呀! -------------------------------------------------------------------------------- 「駱駝」 駱駝母子有一天在聊天...... 駱駝小弟:「媽媽,我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ?」 駱駝媽媽:「傻孩子,那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」 駱駝小弟:「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ?」 駱駝媽媽:「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」 駱駝小弟:「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢?」 駱駝媽媽:「因為沙漠中水源很少,所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ,還有問題嗎?」 駱駝小弟:「原來如此,那媽媽,我們在動物園幹嘛?」 駱駝媽媽:「............。」 -------------------------------------------------------------------------------- 「0與8」 有一天0走在路上看到8 他就對8說 HI~~~8 你幹嘛繫皮帶呀 -------------------------------------------------------------------------------- 「按摩棒」 有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒… 「老板!」 「小姐,買什麼?」 「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」 「有有有!架子最上面那排都是,挑好再跟我講。 不好意思,有點忙沒法招呼你!」 「好,謝謝!我自己挑。」 幾分鐘後… 「小姐,選好了沒有?」老闆問 「挑好了。」 「嗯,那你要哪一支?」 「最角落紅色的那一支!」 「最角落…」老闆看了一下 「小姐!那『滅火器』耶!我很忙,你不要跟我開玩笑好不好?」 「啊(臉紅)… 對不起。」 女子又看了看… 「那… 老闆,我要灰色的那一支。」 「灰色?」老闆回過去看了一下 「ㄟ小姐,那『瓦斯筒』好嗎?你不買也別鬧嘛…」 -------------------------------------------------------------------------------- 「保險」 一個男的幫他太太向保險公司買了保險。 簽約完後,男的問那個業務員:「如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?」 業務員答道:「大概二十年徒刑吧!」 -------------------------------------------------------------------------------- 「婚姻」 男職員向女主管請假。 男職員:「經理,我想請假去向我女友求婚。」 女主管:「(鄙視)難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓?」 男職員想了一想。 男職員:「那麼我請喪假。」 -------------------------------------------------------------------------------- 「擔心」 阿美和阿花是一對很好的朋友,常常聚在一起聊天。。。。 有一天,阿美很擔憂的對阿花說:「我最近要小心一點了!」 阿花很關心的說為什麼? 阿美說:「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦!」 阿花說:「奇怪你老公不是前幾天才去結紮,你怕什麼呢?」 阿美說:「就是因為她去結紮,我才害怕啊。。咦!我都還沒告訴你。 你怎麼知道我老公去結紮。」 阿花說:「你老公告訴我的啊!他說他已經結紮了,叫我以後不需要擔心了!」 -------------------------------------------------------------------------------- 「新髮型」 小苹:小鮭,你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜? 小鮭:不會。 小苹:真的一點都不會? 小鮭:真~的不會!因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。 -------------------------------------------------------------------------------- 「早課頌經」 一個年輕尼姑,她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。 有一天,她因為起床太晚了,來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人 上早課經去了。 她就地盤腿一坐,開始頌經,沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲, 就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。 敲著木魚的和尚,就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息… 「尼姑牟請口………尼姑牟請口」(台語) (沒穿褲) (沒穿褲) 另一位和尚也敲著木魚,口中唸著: 「抵都位啊………抵都位啊」 (在哪裡) (在哪裡) 此時變換節奏,改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說: 「店店…框………店店…框」 (靜靜看) (靜靜看) 冷笑話【2】 -------------------------------------------------------------------------------- 「日記」 老王規定其兒子每天要記日記, 某天晚上他要抽查兒子的日記。 他查完日記後, 對兒子的母親大發雷霆。 其妻莫名其妙, 要求老王說明原因。 他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前, 其上歪歪扭扭地寫著: “今日陳叔叔來我家玩媽媽, 說做完作業後, 可以吃點心。 然後, 陳叔叔誇我作業做得好, 於是叔叔抱起了我媽媽, 叫叔叔小心一點, 之後叔叔又親了我媽媽, 也親了我奶奶, 也親了我。” 妻大怒,斥問兒子,兒子哭道: “是我把標點點錯了, ........應該是 “今日陳叔叔來我家玩, 媽媽說做完作業後, 可以吃點心。 然後, 陳叔叔誇我作業做得好, 於是叔叔抱起了我, 媽媽叫叔叔小心一點, 之後叔叔又親了我, 媽媽也親了我, 奶奶也親了我。” -------------------------------------------------------------------------------- 「法國人是很浪漫的...」 巴黎很浪漫的露天coffee shop,有對法國情侶。那男生一直盯著女生看,看到那女生不好意思臉都紅起來了,忽然間!男生很正經地跟她講:「妳爸爸是不是當小偷的?」「不是啊!我爸爸是當警察的,為什這樣問啊!」奇怪,如果妳爸爸不是當小偷,他怎麼能夠把天上的星星,摘下來放在妳的眼睛裡呢 !」 ((*-*)) 有個台灣學生,聽完這個以後,回去馬上就照著做…… 他去找他女朋友,一直看著她一直看著她,看了那女孩子很不好意思,忽然間他冒出一句話:「妳爸爸是不是種田的?」「你為什麼說我爸爸是種田,我爸公務員啊!」「奇怪,如果妳爸不是種田的,怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢!」 -------------------------------------------------------------------------------- 「求婚」 六歲的小芳粉可愛,常常被班上小男生求婚。 有一天,小芳回家後跟媽媽說: 「媽咪!今天小強跟我求婚要我嫁給他…」 媽媽漫不經心的說:「他有固定的工作嗎?」 小芳想了想說:「他是我們班上負責擦黑板的。」 -------------------------------------------------------------------------------- 「買什麼呢?」 幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具. 七湊八湊之下湊了四百圓台幣. “四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問到... “我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答... “衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他... “我也不太清楚.不過電視上說有了它, 就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱 -------------------------------------------------------------------------------- 「駱駝超車」 從前有個商人騎著駱駝要橫越沙漠 有一天在路上遇到一個開車的人 開車的人很好心要送他一程 商人也答應了 可是駱駝載不下? 只好讓牠在後面跟 當車子時速開到40公里時 司機問商人:你的駱駝沒問題吧? 商人:沒問題! 過一會車子開到60公里 司機問:你的駱駝還可以吧? 商人說:沒問題! 後來車子開到時速100公里了 司機很擔心的問:真的不要緊嗎?我看你 的駱駝都在吐舌頭了! 商人說:喔?舌頭是吐向右邊還是左邊? 司機:左邊. 商人:那麼,請你開右邊一點,牠要從左邊超車 -------------------------------------------------------------------------------- 「特別優待」 神父因為一件緊急事件必須暫時離開, 但他不希望讓信徒們找不到神父...... 所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨 時來幫他代一下班? 猶太牧師:「我不會耶,我不知道要對 來告解的人說些麼...」 神父:「很簡單,你過來看看幾次就會了。」 猶太牧師來到教堂,和神父一起坐在告 解室,過了一會兒,果然有個女人進來告解了 女人:「神父請寬恕我的罪,我與人通姦。 神父:「妳做了幾次?」 女人:「三次...」 神父:「念二次『聖母瑪麗亞』,再放 五元在箱子裡,這樣妳就不再有罪了。」 幾分鐘之後,又有個男人走進了告解室.... 男人:「神父請寬恕我的罪...」 神父:「你做了什麼事?」 男人:「我與人通姦。」 神父:「幾次?」 男人:「三次...」 神父:「念二次『聖母瑪麗亞』,再放 五元在箱子裡~~~~這樣你就不再有罪了。」 猶太牧師:「妳做了幾次?」 女人:「一次...」 猶太牧師:「那妳再回去做二次~~~ 這星期我們特別優待,五元可以做三次..」 -------------------------------------------------------------------------------- 「阿伯」 有一個阿伯,自認60歲還是一尾活龍,常常向別人炫耀! 有一天,在公廁裡看見旁邊的年輕人,兩手放在下部在噓噓... 心想機不可失,好好消遣一下這”不知猴”.... 「少年雞!這麼沒用?!七少年八少年... 尿尿還要兩手扶著唷?!」 只見年輕人很不屑的轉過頭來... 冷冷的說了一句:「阿伯!我是在把它壓住的啦!」 -------------------------------------------------------------------------------- 「蛋」 蛋架上有五? 蛋說:「ㄟㄟㄟ,你看最旁邊的那 個,好噁心,有毛耶!」 第二個蛋也這樣告訴第三個蛋...... 當第八個蛋告訴第九個蛋:「ㄟㄟㄟ, 你旁邊那個蛋好~~~噁~~~心~~~喔!有毛耶」 第九個蛋怯生生轉頭看看他旁邊的,結 果只聽見:「看什麼看啦!我是奇異果啦!」 -------------------------------------------------------------------------------- 「我就不去了ㄛ」 小烏龜的2個好朋友請牠出門買吃的. 結果等了2天..小烏龜都還沒把東西帶回家. 他們的朋友就在抱怨..說小烏龜動作好慢. 就在這時.從後面傳出了一個聲音.. “你們再這樣說我..我就不去了ㄛ”....... -------------------------------------------------------------------------------- 「白白爛爛」 一天? 三隻老鼠在眩耀自己的能耐 老鼠甲說: 唉 最近我把老鼠藥當下 酒藥吃 真過癮啊.. 老鼠乙不甘示弱: 那算啥 我把補鼠 器當啞鈴在舉都沒在說了.. 老鼠丙搖搖頭? 一臉無奈的說?????? 跟你們說這個真無聊?我要去幹貓了!
__________________
http://tw.myblog.yahoo.com/jw!VXnkNrWXAxQnNHphWO2ZAfA- |
#2
|
||||
|
||||
[/QUOTE]謝謝前輩的笑話....有夠冷.
__________________
欣賞他人 就是莊嚴自己 以和為貴ㄟ38家族 |
#3
|
|||
|
|||
「按摩棒」 好笑!!好笑!!
老鼠甲乙丙也很好笑!! 此篇文章於 01-05-2006 08:16 PM 被 小寶 編輯。 |
#4
|
|||
|
|||
真是夠了
引用:
__________________
快樂賽鴿是幸福的壓力賽鴿是痛苦的 |
#5
|
|||
|
|||
對丫......
是因為冷笑話的原故嗎?........好冷哦~ |
目前查看此主題的會員: 1 (0 位會員和 1 位遊客) | |
主題工具 | |
|
|