[lasdzxc1230]

不錯滿好的,多貼一些.

[water]

對丫.....
好好笑.....
繼續加油的貼.....
謝謝....

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斑馬深愛著小鹿

斑馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
斑馬大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿 膽怯地說：我媽說了，紋身的都是不良少年。

熊貓深愛著小象，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小象膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

小雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭到拒絕。
小雞大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鴨 膽怯地說：我媽說了，叫「雞」的都不是好人。

蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕。
蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？

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螞蟻膽怯地說：我媽說了，成天在網上呆著的都不是好人。

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在講你啦！
轉貼的不要對我生氣嘿

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只是無聊而已

有一天，小助一個人去逛街，
看到一件喜歡的物品，於是就跟店員殺起價來。
店員：「十八美金！」
小助：「我出十六美金！」
店員：「不行！一定要十八美金！」
小助：「十六，要不要？」
店員：「最低十八，不能再低囉！」
小助：「最高十六，不行我就走人！」
店員：「算了！就給你吧。」
小助：「這還差不多，二十美金拿去，其餘小費，不用找了。」

錢生錢

ㄚ良跟妻子拿了一萬塊錢去賭 博…
幾小時後，ㄚ良回來了 ....
妻子想知道ㄚ良贏錢了沒有，就問：
「那一萬塊錢生孩子了嗎？」
ㄚ良：「生了！生了！」
ㄚ良從口袋掏出兩張一百元鈔票…
ㄚ良：「不過…它們的媽媽去世了！」


高明心理學

一個有婦之夫和他的秘書偷情多時。
有一天兩人熱情難耐，於是跑到秘書家中幾番雲雨，
不料兩人竟然睡著而且一覺醒來已經晚上十點。
慌亂中兩人快速起身著裝，男人向女秘書說：
「趕快把我的鞋子拿出去在草坪上磨一磨。」
女秘書滿腹狐疑，但依然照做。
男人回到家，一到門口就見到老婆一臉不悅。
老婆問他跑哪兒去了，搞到這麼晚才回來？
男人回答說：
「我也不想再騙妳，我和女秘書到她家，
作愛作了一下午，然後睡著了，所以這麼晚才回來。」
老婆看著他，瞥了一眼他的鞋子，大吼道：
「你這個騙子，還編什麼鬼話！我明明看見你
鞋子上有草地的磨痕，你一定又偷跑去打高爾夫球，
打了一整天對不對？」


敷衍了事

有一次，老師在放學前出了一道「什麼是敷衍了事」的作文題目。
要同學回家寫在作文簿上，明天上課時候繳交。
隔天，全班同學依規定將寫完的作文簿給老師批改。
在批改時，老師發現小助助作文簿上，
竟然前兩頁都是空白，一直到第三頁才寫了一行字：
「這就是敷衍了事。」



馬路脫線

一輛汽車在路口左轉後，因為速度太快控制不住，
直接開上人行紅磚道。接著....衝進路旁的一家銀行，
將大門撞得粉碎，也撞傷了正在存款的無辜民眾。
警察趕到現場，不解的問道：
「你怎麼開的？將車子直接撞進銀行裡？」
駕駛： 「我車開的有點兒快，衝上紅磚到時
因為看到『不准停車』指示牌，不敢煞車停下，所以就撞上了...」
警察：「@#$%|&~

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馬和牛誰比較貴？

之前小助助在一家店打工，有一個熟客突然問小助助說：「你知道馬和牛誰比較貴？」

小助助想了一會兒就說：「馬」；那位熟客說：「不..不..不...是牛！」

小助助不相信的說：「屁啦！一定是馬。」；熟客又問：「那你為什麼覺得馬比較貴」

小助助就說：「因為馬比較少看到嘛，物以稀為貴」

熟客說：「哪是這樣說，那有一次我去XXX。全部都是馬，找不到半頭牛，那怎麼說！？」

突然，這位熟客的朋友出聲說：「不對，應該是馬。」

瞬間大家都安靜下來，小助助心裡竊笑，果然我是對的。

接著這位朋友說：「因為每次去酒店最後去結帳時，都會說...【馬的，怎麼這麼貴】」

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沒想到第一次被歡呼, 居然是這樣的情況 ...

話說老子晚上去買芭樂..
唉~~老子喜歡吃的是土芭樂..可是現在土芭樂好難買..>_<~
騎到一個水果店..看到了"有機芭"樂..
唉~~沒土芭樂..買個大的也好..

重點來了..

全店這時候大概十來個人吧
正當我挑芭樂挑的很爽的時候
一對情侶走進店裡面..

男的..恩~~算斯文..不過沒有我斯文啦..*^0^*
女的..恩~~臉蛋..勉勉強強算60分吧..但是身材火辣..一附騷樣
這麼冷的天穿細肩帶圍圍巾..短裙配馬靴..胸部頗大
我也不管~~反正我也不喜歡大胸部的女生..而且不是正妹

這一對年輕情侶一進來就在那打情罵俏..
女的就..一直ㄋㄞ...恩..亨..唉唷...等等
聽的全店的人煩死了..又很噁...媽的~~快回家打炮啦..別煩我..
他們逛著逛著...逛到我這邊來看芭樂..
好樣的..只聽到那個
女:好大的芭樂唷..
男:對呀..比你的還大.(哇靠..是怎樣..我太老了嗎?.26歲還好吧.現在年輕人真是
的)
女:哪有呀..亂說..
男:明明就有
女:不然我們問人..先生..我問你..這芭樂有我的胸部大嗎?..
(真他媽的.,.我還LP比牛大勒)
男:對呀對呀..哪個大

我回頭看看...靠~~這邊一個人都沒有..難道是問我?...
我一臉懷疑..

女:就是問你呀..
男:對呀..問你問你..

我居然說出一句這輩子最最最笨的話..

我:用看的我不知道..讓我摸一下我就知道了
沒想到全店裡的人都笑出來..大概度爛她們很久了吧..
他們倉皇而逃..我居然接受英雄事的掌聲跟歡呼...
走的時候還跟大家招手..大家居然還歡送我..@@~

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病童：打針前為什麼要擦棉球？

父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了

病童：可是我還是痛呀！

父親：那是因為你酒量大啊！

＃*@!#@@#$%^^%&......

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六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。

有一天，小芳回家後跟媽媽說：

「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」

媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」

小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」

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一名女學生走進年輕教授的辦公室,她瞄了瞄大廳，把門關上，懇求的跪下來。

『我願意做“任何事”來通過這堂考試。』

她靠近他，輕甩秀髮，用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛。

『我是說..』她輕聲地說，『我願意做“任何事”。』

他回看著她：『任何事?』

『任何事。』

他的聲音變得柔和：『任何事? 』

『任何事。』

他輕聲的說：『你願意“用功讀書”嗎?』

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幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.七湊八湊之下湊了四百圓台幣.

”四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問到...

”我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答...

”衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他...

”我也不太清楚.不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱 ..”

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某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績

單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！」

阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！

接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？」

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小明搭一計程車，司機開得很快，經過信義路口時，遇到黃燈時，司機很

快的衝過去。

小明大叫說：「剛是黃燈耶！好危險喔！」

司機說：「安啦！我哥哥他啊，闖了十幾年都沒事」

說著說著又到了仁愛路口，遇到了紅燈，司機又闖了過去。

小明：「實在是太可怕了！是紅燈耶！......」

司機回答說：「安啦！我也闖了十幾年也都沒事..」

到了忠孝X路口，碰到了綠燈，司機卻突然煞車。

小明：「咦？前面是綠燈為什麼停下來﹖」

司機：「 等一下我哥哥會從那邊闖過來啦！」

小明：「@#$$%^&&*......」

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男：（喘息聲）呼．．．真搞不懂，為什麼 我們要大老遠跑到這裡來幹這種事？

女：（喘息聲）呼．．．你不懂就．．．少囉嗦！

男：呼．．．那我．．．我現在可以丟了嗎？

女：嗯．．．再等一下吧！

男：喔．．．我快受不了啦！

女：喂，你小聲一點行不行？要是被人家發現我們在這裡幹這種事，看我們以後還有沒有臉見人？

男：啊！

女：怎麼啦．．．啊？拜～託，不是叫你先不要丟的嗎？

男：呼！先．．．先讓我喘口氣吧！

女：喔，天啊！你．．．你怎麼灑得滿地都是啊？

男：我．．．糟了！是不是破掉了？

女：真是差勁．．．你要丟之前不會再檢查一遍有沒有套好嗎？

男：我．．．我也沒想到這東西的質料會那麼差啊？

女：唉！搞成這樣子，等一下如果被別人聞到味道，我們就死定了！

男：光這味道．．．別人也不知道我們在幹什麼吧？

女：你以為大家都像你一樣白癡啊？三更半夜地在這種地方聞到這種味道，誰不知道我們在幹什麼？

男：喔？我還以為吃過的人才會這麼敏感？
女：變態！誰會去吃這東西啊？

男：我就記得以前好像在電視上看過．．．

女：好了，先不要在這邊鬼扯了，趁還沒被人發現之前，咱們快離開這個地方吧！

男：好吧，反正我們的目的也達到了！不過下次我們還是不要大老遠跑到這邊來幹這種事情了！

女：說的也是，要做就在家附近做，何苦把自己搞得又累又提心吊膽的！

















別想歪ㄌ！這是台北市開始實施垃圾費隨袋徵收，
有少數市民則偷偷地將垃圾丟棄在台北縣......

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五個小學生帶著一條狗在街口處聚集... 一名警察見狀好奇上前查問....


警察：你們五個在這裡幹麻？


小學生齊聲：我們在比賽誰最會說謊，誰贏了，就可以把這條狗帶回家。


警察：什麼跟什麼啊？你們居然連說謊都可以拿來比賽！

我在你們這麼大的時候，連說謊是怎麼一回事都不知道呢？


小學生們：好厲害....你贏了....

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在警察的偵訊室裡…警察正在問匪類的筆錄…


警察：『這三個人要告你的狗性侵害，你說說看怎麼回事？』

匪類的：『我養這隻狗很久了，體型大的像隻熊，現在正處發情期，一聽到有人說“上“，就會去“上“人家啦！我連拉都拉不住！』


警察：『那這位唸一中的學生說了什麼？』

匪類的：『那天在路上正巧聽到他在講手機…他說：“別煩我，我還有課要『上』！“』

警察：『那這位在中友百貨受害的小姐呢？』

匪類的：『她是電梯小姐啦！她剛好說：“歡迎光臨，電梯向『上』！“』


警察：『那這位公車司機呢？他又怎麼說？』

匪類的：『他問底下等車的學生說：“還有沒有人要『上』？』


警察：『這些我都能了解，你說說看…怎麼連你也會受害呢？』

匪類的：『我…嗚！嗚！嗚！我…剛好看到一個老伯伯要上公車，我很怕他會說“這公車可不可以上“，就馬上阻止他啊！』

警察：『這樣很好啊！怎麼會…』

























匪類的：『我…我…我就…叫了一聲：“歐吉桑“』