[6438]

牡羊座

媽媽經常叮囑羊羊：" 穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到裏面的小內褲哦！"
有一天，羊羊高興地對媽媽說：" 今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！"
媽媽生氣地說：" 不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！"
羊羊驕傲地說：" 可是我好聰明哦！我把裏面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！"
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）

金牛座
賣瓜小販：" 快來吃西瓜，不甜不要錢！"
饑渴的牛牛：" 哇！太好了，老闆，來個不甜的！"
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）

雙子座
媽媽叫雙雙起床：" 快點起來！公雞都叫好幾遍了！"
雙雙說：" 公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！"
（自我意識強烈、自行思維的雙子）

巨蟹座
公車上，蟹蟹說：" 今晚我要和媽媽睡！"
媽媽問道：" 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？"
蟹蟹不假思索：" 嗯！"
媽媽又問：" 那你媳婦怎麼辦？"
蟹蟹想了半天，說：" 好辦，讓她跟爸爸睡！" SPAN>
媽媽：" ！＠＃＄％︿＆＊（……-" 再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）

獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時間
獅獅問：" 我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？"
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裏面的豆沙，說：" 奶奶，快看！裏面還有大便！"
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）

處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：" 嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。"
處處：" 那醫生為什麼不打個蝴蝶結？"
（好奇心強又追求完美的處女）

天秤座
! 父親對天天說：" 今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。"
天天卻回答：" 爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上學時再說！"
（聰明、權衡利弊的天平）

天蠍座
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：" 好吧，你不出去我出去！"
邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：" 哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！"
（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）

射手座
射射：" 爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？"
爸爸：FONT>" 因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。"
射射：…… （疑惑中）
射射：" 那為什麼爺爺全部都是白頭發？"
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊! （……
（喜歡思考的射手）

摩羯座
! 一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：" 下雨了，快往前跑阿！"
羯羯慢條斯理地問：" 那前面就不下雨嘍！？"
（明白現實懶得改變的摩羯）


水瓶座
瓶瓶問媽媽：" 問什麼稱蔣先生為『先人』？"
媽媽說：" 因為' 先人' ! 是對死去的人的稱呼。"
瓶瓶說：" 那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？"
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）

雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，"十分同情地問：" 哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？"
（富含豐富同情心、不分情況物件的雙魚

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一大早妻子問丈夫:"親愛的,你想上哪吃早飯??

麥當勞還是溫蒂??"

丈夫回答說:"大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!"

到了中午

妻子問丈夫:"親愛的,你想上哪吃午飯??

希爾頓還是來來??"

丈夫回答說:"大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!"

到了晚餐時間

妻子問丈夫:"親愛的,你想上哪吃晚飯??圓山還是福華??"

丈夫回答說:"大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!"

妻子忍不住說:"那麼請你從我身上下來吧!我肚子餓了!"

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不知道為什麼，大部分女孩看到蟑螂都會尖叫
告訴我這個故事的女孩也是，她三十歲左右，目前單身


她二十四歲的時候，曾和一個四十二歲的男人談戀愛
他是一家證券公司的經理
我們利用中午一起吃飯
四十多歲的男人讓人覺得很舒服
他們身上似乎多出一種成熟、自信
這段戀情進展得很快
不到三個月，我們幾乎發展出超友誼的關係

那天是在我住宿的地方，我碰到年休
他正好早上拜訪客戶結束不用回公司
我們一起吃完午餐之後就回到我那裡去
後來事情很自然地就進展成了那樣
我問他有沒有保險套，他說有，於是我先去沖澡
等我從浴室走出來時
他已經光著身體躲到棉被裡面去了
我一跳進棉被裡面，他就開始脫我的內衣
就在那時候，我看到一隻大蟑螂爬上了我的棉被
「蟑螂！」我立刻大叫，緊張地從床上跳起來
蟑螂慌張得到處亂竄
我也驚嚇得尖叫，躲在角落直跺腳
他看起來有點無奈，從床上爬起來
拿起拖鞋瞄準蟑螂，用力一拍把蟑螂打扁了
我看見他拎著蟑螂的觸角，走進浴室去
把蟑螂丟到馬桶去，然後按下沖水把手

我並不知道蟑螂沒有被沖掉
等我驚魂甫定地上完廁所 , 從馬桶上起身
看見馬桶裡那隻蟑螂還浮在水面上奮力游動
五腑六臟都已經跑出來了
我歇斯底里地衝到衣櫥間
拿出了噴霧殺蟲劑，對著馬桶猛噴
我差不多噴掉了整罐殺蟲劑，那隻蟑螂才總算不動
噴完蟑螂藥之後，我一點力氣都沒有了
只覺得全身都是蟑螂藥的味道
我什麼都顧不了，立刻衝進浴室
打開蓮蓬頭一直沖水…
他可能等得有點不耐煩了，咬著香煙走進浴室來
他說著些什麼我沒聽清楚
等我探頭出去，看見他一邊小便
順手把煙頭往馬桶一丟
馬桶冒出一陣大火.

他的下體就是那樣灼傷的.
我本來以為這已經夠倒霉了，沒想到那才只是開始而已
後來一一九的人來了，把他放上擔架，抬著他走下樓梯
他們問我怎麼回事，我才說完，抬擔架的人就開始大笑
把他從擔架翻落，沿著樓梯跌下來，又造成了左腿骨折.

更慘的是一到急診室，媒體記者立刻蜂湧而至
似乎大家都等著看這場世紀大笑話
手術一共進行了三個多鐘頭
不過他的災難並沒有結束
我記得他從恢復室被送回來
當電梯大門一打開，就有個沒好氣的女人指名道姓要找他
「什麼事？」我問
「我看到了新聞報導」
「妳是誰？」
「我是他太太」
我嚇了一跳，他從沒跟我提過他有太太這回事
我忽然有被羞辱的感覺
從沒想過我竟變成了人家的第三者.

我掉進自己的情緒裡
只覺得他太太碎碎唸的聲音愈來愈高
激動地大罵著「你到底還有沒有良心」
我轉身過去時
正好看到她拿起了點滴瓶，往他鼻樑用力一砸，碰！
說真的，那聲音實在很振奮人心，我甚至差點要大笑出來
一整天，我經歷了內疚、自責、忿怒種種情緒
這時候我才恍然大悟，不是蟑螂，也不是我的尖叫
而是他自己招惹來了這些沒完沒了的災難

我沒再跟那個人繼續交往
後來只要一想起他
我就想到那隻蟑螂浮在馬桶水面上掙扎的樣子
那真是夠噁心的了

[vance]

好笑,這老太太也太可愛了

作者: eric7890

有一次警局執行掃黃專案,逮到不少私娼！

於是全部帶回警局作筆錄！

到了警局排成長長的一行！

這時剛好有一位七八十歲老太婆經過警局,

看到那麼多人在排隊,

阿婆就問:小姐你們在幹甚麼阿？(台語)

私娼心裏想 嗯....這麼丟臉事我怎能說呢..........
阿！就騙她說我們在排隊領糖果好了,

私娼：阿婆...我們在排隊...

[885168]

住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫“喔嗨呦”〔早安〕的日本鬧鐘，

結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上，鬧鐘就好像一直跳針，只會重複第一個音~喔~喔~喔..................，

那天我們全宿舍都起的很早…

[885168]

有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。

突然肚子劇痛，想要拉肚子，但所有的男士專用廁所都客滿。

他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所。

空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。

於是他一陣慌亂進去女廁。

當他拉完後神智一陣輕鬆 .....突然發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HW 、 HA 、 ATR.

他很好奇，想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀……不過，還是很好奇，於是他按了第一個寫著HW鈕......咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒！原來是Hot Water之意。

他心想，真高級!!連忙看第二2個鈕...寫著HA應該就是Hot Air囉！果然按下鈕後，送來徐徐熱風。真有意思！！那第3個寫著ATR到底是什麼意思？

於是他按下第三鈕．．．．．．突然一陣劇痛傳來！！！！！男子連慘叫的時間都沒有就眼前一片黑暗，暈了過去......當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說：「先生，你醒了！！這是你的xx，我把它放在你的枕頭旁,希望你節哀」「哇哇！我的
xx！！.....！！怎會這樣？」他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」。
空姐說「先生，你誤觸了ATR.鈕，那是......Automatic Tampon

Remover！！！ ！」=（衛生棉條自動拔除器）整組都「拆下來了」？！

[885168]

有一天，一個女人外出打高爾夫球，球不小心打進樹林裡，
她走進樹林尋找小白球，並且發現一隻青蛙卡在陷阱裡。

青蛙告訴她說，如果妳釋放我，我將回報妳三個願望， 於是她釋放了青蛙。
青蛙說："謝謝妳，但是我忘了跟妳提到這三個願望有一個附帶條件，

那就是當妳許願的同時，妳的老公將會比妳好10倍。"
女人說：那沒問題。
女人的第一個願望是：她要成為世界上最美麗的女人。
青蛙警告她說：妳確實明白這個願望，
將會使妳的老公也成為世界上最英俊的男人，
別的女人將會蜂擁而至。
女人回答：這沒有關係，我將會是世界上最美麗的女人，
而他的眼睛將只會停留在我的身上，因此，卡啦一聲．．．
她變成世界上最美麗的女人。
她的第二個願望是：她要成為世界上最有錢的女人。
青蛙說：這將會使妳的老公成為世界上最有錢的男人，
而且他會比妳有錢十倍。
女人說：這也沒關係，因為我的就是他的，他的就是我的。因此，卡啦一聲．．．
她成為世界上最有錢的女人。
這時青蛙要求她許下第三個願望，於是她說道：............






















希望我有一點點輕微的心臟病發作．．．

青蛙：．．．


◎這個故事的道德教訓是：女人是非常聰明的，請不要隨意的惹她們

[885168]

病人A：「怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？」

病人B：「太好了！真是曠世鉅作。一點廢話

都沒有，簡潔有力。不過有一個 缺點，就是

出場人物太多了！」

謢士：「喂！你們兩個.....快把電話薄放回

去。」

[6438]

我先走了！
小兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！"
小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"
小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"
小雞說："你們聊，我先走了！"

小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"

浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"

劉伯誠將軍說：我這人，有誠！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
張自忠將軍說：我這人，有忠！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！

師範學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說：你們聊，我先走....

[6438]

取名字真是大學問，今天又聽到一個同事親身經歷的故事。
我採用第一人稱敘述，可能比較好玩。
和你分享囉。

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天熱，醫院人多吵雜，護士拉高了嗓子唱名，希望減少醫生問診的等待時間。

「關錯鳥！關錯鳥！」護士尖聲喊了兩聲，現場除了驚訝的竊笑之外，沒有回應。

「關錯鳥，關小姐，現場有沒有關小姐？你是下一位！」護士對著診間外等待的人群喊。

我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身，搖擺著大屁股，馱著身往護士身邊移動。

「護士小姐，我姓關啦，你是不是叫我？」

快快快，來這裡等，下一個就是你，護士輕扶了她一把。

「啊可是我不叫關錯鳥啊？」歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士低估著。

護士抬起頭對著她說，這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！

歐巴桑愣了一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看。

這回換成歐巴桑拉高嗓門︰

「你老師咧！您娘叫做關金鵲，你給我叫成關錯鳥喔！」

現場病患一陣爆笑，身體都健康了。