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分享公車上情侶的對話
某天，在個擠滿人的公車裡…有一對男女朋友的對話真ㄉ蠻白目ㄉ！

女：你的ㄐㄧㄐㄧ多大ㄚ？
男：（小聲的說）不要談這個，很丟臉耶！

女：有什麼關係，又不是見不得人的東西，你的是多長，有多寬
ㄚ
男：我不敢講，超丟臉的耶！

女：哪有什麼好丟臉的ㄚ，到底多大ㄚ？
男：（臉發紅吞吞吐吐）比...我...哥哥的小一點大....概....長....8..公分左右，寬.....3.......公分

女：哇！好小喔，我沒看過這麼小的說，我那三個弟弟都比你大
耶，好用嗎？
男：我﹍﹍昨天要給妳看，妳還不要ㄋㄟ

女：有嗎？那你有用套子嗎？
男：沒有，我不敢去買，會被別人閃以異樣的眼光

女：會嗎？買個套子會這樣嗎？用套子可以保護ㄚ，有什麼好怕
的
男：那妳幫我買ㄚ…

女：好ㄚ，一個才不過100元左右…
男：什麼....怎麼可能那麼貴，我哥去買也不過才1個五元耶！

女：哇！怎麼可能你去哪買的ㄚ，怎麼可能那麼便宜ㄋ…
男：衛生所有在賣ㄚ！

女：怎麼可能，衛生所怎麼可能賣套子？
男：有阿！以前電視上還宣傳過耶…

女：哇！我怎麼不知道，那下次我要好好注意一下…
男：ㄣ！多買幾個以後用的到

女：一個就夠了，哪需要好幾個ㄌㄟ…
男：若是只用一個會很危險的，妳會懷孕的…

女：為什麼我會懷孕ㄚ！
男：廢話，保險套破掉當然很容易懷孕ㄚ！

女：你說到哪了，我說的是手機的套子耶ㄝ！
男：OH…my…god！我以為妳說保險套ㄝ！害我搞錯了，都是妳
不說楚啦.....@@

之後........................兩人羞答答地下車，連在睡覺的人都在笑

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所貼之笑話都蠻不錯的.加油!...
小小建議~因文字格式太小.看久了眼睛有點累.可否在貼上時.順便把字體放大一點...

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> 一位年輕人，因為公司出差，到了南部墾丁，
> 晚上的時候找了一間五星級飯店住下，只是年輕人精力旺盛，寂寞難耐！
>
> 於是‧‧‧他走出了飯店，
> 往汽車窗上尋找夾在擋風玻璃上面的電話號碼 ，
> 例如：我叫琳琳 36D 你寂寞的話我可以......XXXX之類
>
> 不一會，年輕人找到了三四張，高興的回到房間，
> 並立即撥打小名片上的電話，‧‧‧
> ‧ ‧‧ ‧‧‧
>
> 電話那頭傳來一陣悅耳的聲音，
>
> 女：喂！你好，可以為您服務嗎？ (哇，聲音比AV女優還讚)
>
> 男：嗯！我想想。我要一個屁股翹一點的，胸部大一點的，
> 最好是 30 歲以上技巧厲害的熟女，妳們應該有這樣的小姐吧。
>
> 女(慢慢回答)：嗯！聽起來沒什麼問題，只是下次麻煩您............
>
> ↓
> ↓
> ↓
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> ↓
> ↓
> ↓
> ↓
> ↓
> ↓
> ↓
> ↓
> ↓
> ↓
> ↓
打外線的時候請先按 ０ ......................謝謝

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好好笑ㄉ笑話
爸爸的同事中有幾位的名字也很有趣，有位法官叫錢通，沒想到他因受賄案被偵辦，如今變成「錢不通」了。 楊軍法官單名叫威，每次打軍用電話，由於收訊不良常常要大聲報告名字，令旁人暗地偷笑，因為他都大叫：「喂，喂，我楊威（陽痿）啊！」 另一位檢察官姓沙名任，他更有意思。每次打電話去警察局刑事組的時候，常常扯不清楚。

「喂，我沙任啊！」

「啊？你殺人？」

「我沙檢察官！」

「什麼？你殺了檢察官，還不快來投案！」

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一農夫養了幾頭豬，有公有母，希望將來生一些小豬賣錢，數週後，他發現沒有一頭豬懷孕，於是就打電話請教獸醫，獸醫告訴他這種情形下要採用人工授精。


農夫根本就不知到甚麼叫人工授精，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問獸醫如何才能看出豬已經懷孕了。



獸醫說：「只要看到豬在泥漿裡，躺下來，並不停打滾，就知道它們已經懷孕了」。農夫掛了電話，思考一下，得出的結論是：人工授精就是要『他自己』讓這些豬授精。於是他將母豬通通裝上卡車，拉到樹林裡，並全部把它們嘿咻了一遍，完事後，又把它們全部拉回來 。



第二天醒來，農夫走到豬圈，看到豬都仍一隻隻站在那裡，他想，肯定是第一次沒有成功，於是他又用卡車把母豬拉到樹林裡，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各嘿咻了二次。



第三天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，再試一次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到樹林裡，用了整整一天的時間，一遍又一遍地嘿咻了這些豬，回到家裡，此時已經累得不像話於是一頭倒在床上，立即昏睡了過去。


第四天，
他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了。


他老婆告訴他：「不，反而是豬爭先恐後全都跑到了卡車上了，其中一頭還在叭叭叭~不耐煩地按喇叭呢。」

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師：以前人都是相親結婚的，所以新郎和新娘都是到了洞房花燭夜，掀開頭巾才知道
對方的長相，那像你們現在這麼隨便。
生：那從前的男女是如何示愛呢？
師：這可以從他們的睡姿看得出端倪，中國字就是這麼妙。
生：如何分辨呢？

師：結婚的第一晚，兩人的睡姿如果是「北」字，就表示兩人還很生份，第二晚如果是「比」字，就表示有一方開始主動，等到第三晚，如果成了「臼」字，就代表兩人和好恩愛了。
生：怪不得，「北」「比」「臼」有了。
師：......。

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５個可憐的孩子在廁所吸煙，被教導主任看見，教導主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。

老師：“你吸煙嗎？”
學生Ａ：“吸……”
老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長！！”
學生Ａ回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們說不吸，這事我擔著。”

一會兒後。

老師：“你吸煙嗎？”
學生Ｂ：“不吸。”
老師：“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。
學生Ｂ自然的伸出兩個指頭……
老師：“不吸？回家把家長叫來！”

……
老師：“吸煙嗎？”
學生Ｃ：“不吸。”
老師：“那吃根薯條吧。”
學生Ｃ小心的接過薯條，心中暗暗感激學生乙。
老師：“不沾點番茄醬嗎？”
學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗彈……
老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！”

……

老師：“吸煙嗎？”
學生Ｄ：“不……吸……”
（學生Ｄ吃完薯條已是汗流浹背）
學生Ｄ：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。”
老師：“你不給你同學帶根吃嗎？”
學生Ｄ：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……
老師：“知道我該說什麼了吧？”

……

老師：“吸煙嗎？”
學生Ｅ：“不吸……”
（總算把薯條安心放在口袋……）
學生Ｅ轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！”
只見學生Ｅ把薯條從口袋拿出來放到地上使勁的踩……

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會錯意的笑話

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◇孕婦的話
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：
『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座....)
只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』

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一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話:
"失火了！失火了！"
"在哪裡ㄚ？"
"在我家ㄚ！"
"我問妳哪裡失火了？"
"我家廚房啦！"
"不錯！但我們要怎麼到妳家呢？"
"奇怪了! 你們不是有救火車嗎？！"

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一日，有一位女士去找算命先生算命，
算命先生看一看她之後，就對她說：「小姐，
妳最近走路要小心點！因為妳身上帶有『兇兆』哦！」
那小姐聽了之後，考慮了一下說：
那把身上的『胸罩』脫下來之後，會不會改善一點呢？？」

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任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，
新娘的父親很憂心的看著未來女婿，
並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰
「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的!!」
結果新娘的父親搖搖頭說︰
「我的意思是說，結婚以後......
你一定要....好好照顧你自己!!」

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◇『去世嘍』
一位剛出道的外科醫生巡視病房時，
發現病患不在床位上，
於是問護士：「七號病房的人到那裡去了？」
護士答：「他剛剛去四樓。」
醫生聽了大吃一驚地喊道：
「什麼，我只是替他割了扁桃腺，這樣就『去世嘍』？」

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◇『戴隋同』
某高中學校學生名叫戴隋同。
某日，訓導處某位老師向全校廣播：
「高二同學戴隋同到訓導處來。」
結果十分鐘後，
訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學，
還有人在問：「要不要裝水啊？」

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女孩不安的坐在那兒，她期望第一次做這種事能遇到一個年輕的帥哥，但在屋裏的卻是一個５０多歲的老男人。
她聽到身後輕輕的關門聲，然後那老男人的腳步聲就慢慢向她靠近。
隔壁傳來一個女人斷續的呻吟聲，在這種地方，經過走廊時，
隨便哪個房內都會不時傳出男人或女人們發出的這種令人起雞皮疙瘩的呻吟。
老男人走到女孩對面，輕輕托起她的下巴仔細端詳著，她不喜歡他看她的那種眼神。
女孩想起宿舍室友的話，“沒什麼的，我很小就做過的”，“會出點血，但不是很疼”。
老男人看出了女孩眼中的緊張，甚至可以說，帶一絲恐懼。
他站起身，到旁邊倒了一杯水，回來放在女孩的手邊。“放鬆一點，否則你會更難受。”
他說這話的時候嘴角帶著笑， 可女孩卻根本笑不出。
老男人扶著女孩的肩膀，慢慢把她向後仰下去。
她知道後悔已經晚了，現在這個時候，一切只好順從他，聽他的擺布了。
“張開一點”，老男人的語氣似乎很溫柔，但還是能明顯地聽出命令的感覺。
女孩照做了。老男人試了一下，覺得這個姿勢還不是很舒服，“再張開大點，這樣不容易進去。”
女孩又照做了，她覺得自己現在的姿勢肯定很不雅，甚至自己都覺得有些噁心。
老男人掏出他那大大的、長長的家伙，在她面前炫耀似的擺弄了幾下。
女孩知道下面將要發生什麼了，她把頭向後一仰，無奈地閉上了眼。
那一刻終於來了，女孩感覺到一個硬硬的東西伸了進來，她本能地想躲，但被那老男人按住了。
疼痛！女孩的身體顫抖了一下，發出了“丫～～～”的一聲。老男人的動作停了一下，
“如果很疼的話，說出來，我可以輕點。”
女孩沒作聲，她只想這一切早點結束。出血了。
男人似乎早有準備，拿起旁邊的一塊白巾仔細地把血擦掉。
他那硬硬的長長的家伙就那麼不斷的在她那裏進進齣齣，東撞西撞的。
每次碰到最裏面， 她都幾乎疼得抖起來。
女孩口中發出含混的聲音，“丫～～～ㄣ～～～ㄛ～～～”，臉上的表情扭曲了。
老男人很仔細地動著，那樣子就像是在研究什麼似的。
不知為什麼，逐漸地，疼痛已經不明顯了，一種麻麻的，痒痒的感覺。
女孩配合著老男人的動作，裏面越來越濕，竟然流了出來。
她知道這是正常的反應，但仍然覺得很難為情。老男人把流出來的擦了擦，仍然是那種很仔細的樣子。
女孩覺得也許老男人比年輕帥哥會好些，至少很溫柔，不會那麼粗暴。她有點覺得慶幸。
老男人突然在深處猛地用了一下力，女孩“啊～～～”了一聲，脊背後仰。
由於用力，她身體又抖起來。她感到最裏面一陣陣的發涼。
終於結束了。
老男人把他那大大的、長長的、硬硬的家伙慢慢從裏面拿出來，然後很隨便地把前端那乳白色的東西丟在旁邊一個托盤裏，長舒了口氣。
女孩也逐漸清醒過來，她坐起身，很無力地端起身邊的那杯水漱漱口。
旁邊的托盤裏，靜靜地躺著那顆剛拔出來的爛牙嘴裏最裏面的那顆後槽牙。
那個大大的、長長的牙鉗就擺在旁邊，前端還帶著血絲。
那個老男人，不，該說是老牙醫，把一個棉球塞進她嘴裏，堵在傷口上，仍然很溫柔地說：“兩小時後再吐出來，記著別 用冷水漱口，避免感染……”


你 ＜妳＞一定有想歪吼 去面壁思過ㄅ

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有一天小寶在上歷史課，

聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，

就擺出一臉大便臉的樣子，

正巧被老師看到，就問：「小寶，誰惹到你啦？」

小寶對曰：「秦始皇！」

老師問：「為什麼呢？」
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.小寶曰：「因為他沒把書燒完！」