[6438]

一位自殺者，在他的遺書裏講述了他自殺的原因，聽起來實在讓人頭痛。遺書這樣寫道：

我和一個寡婦結了婚，她有一個已成年的女兒。我父親跟我妻子帶過來的女兒結了婚，所以我父親就成了我的女婿，女兒就成了我的後母，我管父親叫爸爸，而我父親也管我叫爸爸。

我女兒管我叫爸爸，但我卻管她叫媽媽；我還得管我妻子叫姥姥，因爲她是我後母的母親。不久我女兒，也就是我後母生了一個兒子，他是我同父異母的弟弟，他也得管我叫姥爺，因爲他也是我的外孫。

後來我妻子，也就是我姥姥生了一個兒子，他是我後母的弟弟，我是他的外甥，所以兒子管我叫爸爸，我管兒子叫舅舅。

另外我是我妻子，也就是我姥姥的外孫，同時也是我姥姥的丈夫，所已我也是我的外祖父。又因爲我妻子是我的外祖母，我的兒子，也就是我的舅舅是我的弟弟和我女兒的弟弟，所以我……


我的天哪，這麽複雜的關係實在讓我傷透了腦筋，我只有意思清醒時，才能得以解脫。

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救狼喔!!!!!!!!!!!

[6438]

阿土是個蛋糕店的送貨員.

某天他送完貨回來臉上, 帶著一個掌印.

老板阿Ρ就問說: "怎麼了? 臉上怎掛彩?"

阿土就說: "那個女客戶的奶奶生日啊,


可是我送去後啊, 就忘了她奶奶的年紀啊.


我就問那個女的一句話... 結果就 "啪"!"

老闆阿P就問: "那有人這樣的, 你說了什麼了?"

阿土就說:


"我就問她啊... 妳奶奶多大啊? 就被...

[6438]

一個女人有一晚沒回家睡，


隔天她跟老公說，她睡在一個女性朋友那邊。

她老公打電話給她最好的10個朋友，


沒有一個知道這件事！

一個男人有一晚沒回家睡，


隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊。

他老婆打電話給他最好的10個朋友，


有八個好兄弟確定她老公昨晚睡在他們家....


還有2個說...她老公現在還在他們那兒！？

[885168]

一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的火鍋店吃到飽，想説借個厠 所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間厠所門貼著「故障待修，請勿使用」，我實在是忍不住了，管 他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座説，怎麽一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問 到：「有人在嗎？怎麽都沒人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口説：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣 好......」

38大ㄟ.這篇算是經典之作

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有個老婦人上醫院做健康檢查，結果一切正常。



婦人偷偷把醫生拉到一旁說：「醫生，我已經好幾年沒有『那個』了，有沒有什麼辦法可以增強我老公
的性慾？」


醫生說：「妳有讓他試過威而剛嗎？」

婦人搖搖頭：「我連他頭痛時，叫他吞一顆阿斯匹靈他都不聽，更別說要他吞其它藥丸了。」


「這樣吧，」醫生說：「我給妳開一種最迅速有效的春藥，你把藥丸磨成粉，偷偷加到咖啡裡讓他喝，

他不會注意到的...」


婦人拿了藥，滿心期待的回去了。

一個星期後，她皺著眉頭回來醫院複診。


「進行的如何？」醫生問。


「喔！真是太糟糕了。」


「怎麼會呢？那些藥丸沒有用嗎？」


「有用啊！」婦人說：「我照著你的吩咐去做，結果我老公喝了咖啡之後，果然開始扒他的衣服，然

後，我們就在餐桌上瘋狂地做愛，那是我二十五年來最爽的一次！」


「那是哪裡糟糕呢？」






只見婦人低下頭來，很小聲的對醫生說：「我......我以後，再也不敢去那家麥當勞了......」

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1.最「溫馨」的偷情

一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。
「快！站在那個角落裡不要動！」
女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝做是一個石膏像。」

她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西：「那是什麼？」
女人冷靜地說：「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設擺設。」

夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說：
「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」



2.最「滑稽」的偷情
老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：
「不好了，我老公回來了！」

老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去﹍﹍



3.最「巧合」的偷情

有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。
有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」

她情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」
「我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。」女人叫道。

她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」

他喘著氣的回答說：「是啊，這樣可以減少空氣阻力。」

另一個選手又問這個裸奔的男子：「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？」
他有點透不過氣來的回答：「是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。」

那人又問說：「你通常都帶著保險套跑步嗎？」
該男子說：「只有在下雨的時候才戴。」



4.最「昂貴」的偷情


有天晚上，一男人走進酒吧，對酒保說：「請給我1杯啤酒。」
酒保：「好的，啤酒1杯，1分錢。」

客人不信，大叫：「一杯啤酒1分錢？！」
酒保：「正是，1分錢！」

客人看著菜單說：「能否給我來1份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，2個煎蛋。」
酒保：「當然，可是這就蠻貴的喔。」

客人：「那要多少錢？」
酒保：總共4分錢！」

客人：「這酒吧的老闆在哪裡？」
酒保：「跟我老婆在樓上！」

客人：「他在樓上跟你老婆做什麼？」
酒保：「就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣！」



5.最「腐敗」的偷情
某老闆開車出差數日，因寂寞難耐，便到一夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費1000。
為規避主管財務的老婆盤查，隨開一維修收據。
備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶一條。


6.最「費解」的偷情


有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。

過了一陣子後，神父建議那些女人：
「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說[跌倒]我就知道了！」

後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。

女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。
因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。

沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：
「你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒3次了！」




7.最「難忘」的偷情

一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。


當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。

「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」
於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。

第一個展現給他老婆看：「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」

他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫：「天呀！王先生死了！」




8.最「意外」的偷情

有一對中年夫婦，育有2個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，9個月之後，生下了一個健康的小孩。

這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。

他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：
「你是不是背著我偷漢子？」

他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」




9.最「悲慘」的偷情


老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中唸唸有詞的禱告。

老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說：「親愛的小禪，...」

小禪捂著他的嘴：「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」

老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」
「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。

「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」

小禪輕輕的啜泣：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！」




10.最有「把柄」的偷情


2個女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。
回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。
因為沒帶手紙，第1個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。

第2個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。
兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。

「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」
「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！」

[ctw551008]

哈哈哈，輕鬆一下，看看笑話，實在太棒了...辛苦了38一族~~感恩嘿~~

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作者: ctw551008

哈哈哈，輕鬆一下，看看笑話，實在太棒了...辛苦了38一族~~感恩嘿~~

文大...養鴿之餘...也要輕鬆一下啦....

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作者: 885168

一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的火鍋店吃到飽，想説借個厠 所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間厠所門貼著「故障待修，請勿使用」，我實在是忍不住了，管 他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座説，怎麽一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問 到：「有人在嗎？怎麽都沒人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口説：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣 好......」

38大ㄟ.這篇算是經典之作

成大.你吾甲意兆賀啦....