![]() |
|
主題工具 |
#41
|
|||
|
|||
![]()
椰子越喝火氣越大-請注意
阿明到泰國,第一件事就是買椰子汁喝,因為台灣的椰子汁太貴了。 店門口招牌【冰涼椰子汁,泰幣25元。】(約合台幣23元) 阿明心想:【太便宜了!】 就買了三個,一口氣喝下去~ 這時,導遊經過他身邊,告訴他:【少喝一些,當心椰子越喝,火氣越大……】 阿明心想:【我聽你胡說八道,椰子越喝應該越退火才對!】 這時他沿著商店街往前走, 第一家店【椰子25元】 第二家店【20元】 第三家店【15元】 第四家店【10元】 第五家店【開幕大優惠~5元】 果然,火氣越來越大… |
#42
|
|||
|
|||
![]()
一位生意人上飛機坐定後,很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚,繫著安全帶的鸚鵡。 當生意人向空服人員要咖啡喝時,身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道:「小姐,妳怎麼這麼胖啊?妳一定很懶惰。好吧!反正妳要跑一趟,順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧, 動作快點。」 當面受到這種侮辱,空服員儘管心裡氣惱,還是盡責地端來一杯威士忌,不過卻把生意人要 的咖啡給忘了。當她要再跑一趟去端咖啡時,鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而盡,又嘎嘎叫道:「再給老子來一杯,妳這個又賤又醜的女人。」 自咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌,但因怒火中燒,又把咖啡給忘了。 生意人再也受不了這種劣等服務,決定試試鸚鵡的方法。「喂!小姐」他疾言道, 「我跟妳要了兩次咖啡,兩次妳都忘記。妳這個豬頭!現在趕快去給我端來,否則我海扁妳一頓。」 幾分鐘後,兩名壯碩的空中少爺走過來,把生意人和鸚鵡從座位上揪起來,打開緊急逃生門 ,把他們扔出飛機。
正當一人一鳥在空中急速下墜時,鸚鵡忽然展開雙翅,轉頭對生意人說:「就一個不會飛的傢伙而言.你剛才真他媽的有種.....」 |
#43
|
|||
|
|||
![]()
話說有一次諸葛亮,劉備,孫權,曹操四人同乘飛機,突然遇到緊急情況,需要跳傘逃生。 這時候才發現機上只剩下三個降落傘。大家一陣緊張,這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子,說「這樣吧,山人出幾道題,能答上來的,就跳傘,答不上來的只好自己跳下去了」。
其他人一想.諸葛亮學究天人.誰也沒有本事能考倒他........ 沒辦法只好同意。 於是諸葛亮搖了搖羽毛扇問劉備「天上有幾個太陽?」 劉備一想簡單,回答「一個」 於是拿了個降落傘下去了。 諸葛亮再問孫權「天上有幾個月亮」 孫權回答「一個」 也拿了個降落傘下去了。 最後輪到曹操,諸葛亮問「天上有幾個星星」 曹操一楞,回答不上來....只好自己跳下去了 沒想到竟然跳在了海裡撿回一條命。曹操暗自慶幸 第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況,四人一商量,還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇.... 問劉備「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是?」 劉備一想簡單,回答「牧野之戰」 諸葛亮點點頭,於是劉備拿了個傘包下去了。 諸葛亮再問孫權「那場戰役死了多少人」 孫權想了想說「大概有三四萬」 諸葛點點頭,孫權拿了個傘包也下去了, 曹操不禁偷笑想「諸葛亮呀諸葛亮呀,本人可是貫古通今,尤其是軍事,這次你可是栽了,呵呵」 只見諸葛亮問「他們都叫什麼名字」 曹操一聽差點沒暈過去,只好自己跳下去了,沒想到竟然又跳在了海裡撿回一條命。曹操暗自竊笑「媽的,老子命大,看你諸葛老頭能把我怎麼?!」 第三次同樣四個人坐飛機,飛機又遇到緊急情況,曹操一想,諸葛老頭又要整我,乾脆我自己跳下去算了,免受侮辱.況且如果又跳到海裡也死不了啊。於是一橫心,一腳就跳了下去,正在空中下降的時候....只聽得上面諸葛亮的聲音傳來 曹操啊,今天飛機上有四個降落傘! |
#44
|
|||
|
|||
![]()
台灣傳統農業社會中,媳婦通常稱自己丈夫的哥哥為大伯,弟弟為小叔.
一日,老張在忙完田裡的工作後來到溪邊洗澡, 忽然想起和已過逝的老伴多年的甜蜜春光 ,一時性起,見四下無人就當場DIY了起來,事畢, 隨手摘片樹葉擦了後就放到溪中隨波逐流, 口中喃喃唸著"唉!如果妳媽媽還在世,你就是老三了" 突然一轉身發現他的大媳婦站在身後,老張很難為情 但故做鎮定的問"妳什麼時後來的?" 媳婦答"剛到一會兒!", 老張"那妳有無看到啥?" 媳婦想了一會兒說...... . . . . . . . . . . . . . . . . “我..我..看到三叔坐船走了“......... |
#45
|
|||
|
|||
![]()
一日,我踏著輕鬆的心情走入一家新開幕的餐廳裡,柔和的燈光,亮麗的裝潢給了我
極佳的印象~ 【歡迎光臨,請問先生是一個人嗎?】 【是的。】我微笑地說道。 【那麼,先生是要喝杯咖啡還是用餐呢?】 【我要用餐。】 【那麼,先生是要坐在大廳中,還是靠窗區,抑或是戶外區?】 我心想,這家的服務真是周全,【嗯...就靠窗吧。】 【先生,您是要光線明亮的位置,還是柔和照明的座位?】 【就柔和點的吧。】 【好的,請跟我來。】於是,我們走向選擇過後的位子。 【先生,您要選用套餐、牛排、還是精緻餐食?】 【就牛排吧~五分熟。】 【先生,您的牛排配餐要咖啡、紅茶、還是可樂?】 【紅茶。】 【先生,我們的配餐還有沙拉,有雞肉沙拉、芋泥沙拉、鮪魚沙拉....】 【就鮪魚沙拉吧。】 【先生,我們的沙拉中的蔬菜有白菜、小黃瓜、花椰菜、番茄... 請問您不要哪一種?】 【這.....都要好了。】 【先生,沙拉中的鮪魚您偏好哪一種口味?日本進口的?歐洲空運來的?還是國產的?】 【啊....我想....日式口味的吧.....】 【先生,您沙拉所要加的醬料是想要哪一種的?千島醬?義大利醬?還是本餐廳廚師精心調製而成的綜合風味?】 【隨便!】該讓他替我做點決定~我想~ 【好的,先生,請問您餐前酒要哪一種,紅酒、白酒、清淡葡萄酒、還是......】 【這您該能幫我做決定吧!】 【先生,那您的餐後點心除了果凍、布丁、冰淇淋之外,有想選擇的嗎?】 【布丁!其他的我都不要!】 【沒問題,那麼,請問您布丁上要放顆櫻桃就好,還是要撒點巧克力碎花,或是來個香醇可口的奶油?】 【我說~這些你就幫我決定就行了!!】 【好的,先生,那您希望我們在您用完餐之後多久送上您想要的點心呢?】 【您認為該送上來時就送上來吧.......】~我無力了~ 【先生,本餐廳有特駐歌手,是否想來點選一曲呢?】 【不想~】 【由於我們開幕期間有個特別製作的濃湯,請問先生的濃湯要一般玉米濃湯、海鮮濃湯、奶油雞汁濃湯、或是羅宋湯?】 【就羅宋湯囉。】 【先生的餐包裡需要什麼選擇?奶油╴╴H大蒜味?加點葡萄乾?低卡路里?】 【大~蒜~味~】不耐煩了。 【好極了,這是本餐廳的廚師的拿手做法,請問先生對肉質的感覺是要嘗試其原味的鮮美、還是需要些佐料的搭配?】 【加點料吧......】唉~ 【先生,您牛排上要淋的醬料要黑胡椒還是.....】 【蘑菇醬!】我搶著回答! 【喔~對不起,我忘了說,先生的蘑菇醬需要添加輕度辣味,還是多點甜味?】 【配合現在的情緒,我要辣味!】我生氣了! 【先生的辣味是要加上現成的辣椒醬還是直接配上生辣椒?】 【我說~夠了!能不能幫個忙由你來選擇!】我貼近他那副傲慢的尊容~賭氣說道~ 【這當然沒問題~不過,先生的 牛排是否要來點不同的肉質?我們有澳洲 ............】 此時,我站起身來【你想跟我打場架嗎?】 【我奉陪,敢問先生要在廁所、廚房、還是外頭的停車場?】 【就在這兒如何!?】我一拳揮出,他敏捷閃開後,立刻對準我的下顎揮拳過來,砰乓一響,我應聲倒地,我一邊哀號,一邊頭暈一邊掙扎的坐起來,領班見狀,立即跑來扶起我,並嚴厲訓斥那位服務生,四周滿是圍觀的人群。 【真是抱歉,您今日在本餐廳一切用餐費用我們全權負責,只希望您能繼續留下,讓我們能有個彌補的機會,請問先生還願意讓本餐廳服務嗎?】 【我.....我.....】 【先生,我們是否該讓您到陰涼的地方休息?還是幫您叫一部救護車?】 【麻煩先給我一杯水吧~】 我揉著下巴~ 【當然,請問先生要檸檬口味,還是萊姆口味,抑或是加上冰塊的橘子口味?】 ㄚ...................口吐白沫.................................@@ 我要一把槍~~~ |
#46
|
|||
|
|||
![]()
牧羊人優閒的趕著羚羊~牧草也優閒的隨風擺盪著
賽羚羊是牧羊人唯一的樂趣~因此常常玩到很晚了才肯罷休 在都蘭這個地方的山坡地中~在深山裡面有一株千年的老木~滿山都是金桔隨風擺動 人生最快樂的四件大事的詩中說道:久旱逢甘霖~他鄉遇故知~洞房花燭夜~金榜題名時~ 就刻在這個深山中的一座老碑上~ 所以後來就做成了一首詩................. 趕羚羊 草枝擺 賽羚羊 至白曉 都蘭山筱 山林老木 金桔擺 甘霖老詩 山林老碑 舟渡嵐..... 有人在說髒話嗎?素誰..素誰.. |
#47
|
|||
|
|||
![]()
討厭色咪咪
有一天一對情侶在聊天! 男:親愛的,你最討厭哪種人阿? 女:我喔,我最討厭色咪咪的人了! 男:......喔....(沉思....) 男:那我以後射臉好了! 女:不要臉!!! 男:那到底要我射哪裡? |
#48
|
|||
|
|||
![]()
頭殼裝X… (某獸醫的告白)
挖哩勒.....看完真不知道該說什麼... 今天上班時跟同事閒聊,聊的正高興時,同事的母親一如以往地替她帶晚餐過來,帶來了更勁爆的一段話。 原來剛剛她媽帶她家的小狗去看獸醫,結果正在跟醫生聊小狗經時,門外一個女人哭哭啼啼的衝了進來, 手上抱著一團用毛巾包著不知道是什麼東西的咚咚(心想是小孩),本想大概有一場外遇戲碼可看,結果哈哈猜錯啦! 一打開是一隻小狗(會不會覺得有些失望,不過更精彩的在後面)。 原來是帶小狗看病嘛!幹嘛哭的跟死了兒子一樣!醫生伸手摸了摸小狗,是熱的耶!!! 小狗會全身發燒??? 嗯~不是啦! 原來是一隻『煮熟』的小狗。早Gameover了! 醫生開口:『(台)怎麼弄成這樣?這沒救啊,死去啊!』 眼見那位小姐哭哭啼啼的說:『我剛才幫牠洗澡,洗完後想說要讓牠快一點烘乾,就想說用微波爐比較快,我才放進去幾分就變成這樣, 我不知道會變成這樣,醫生你幫幫忙救救牠』說完又是一陣鬼哭神號。 天啊!世界上真的有這麼笨的人耶!用微波爐烘乾,她以為在演漫畫! 這時在一旁被嚇呆的我同事的媽媽開口問她:『妳把牠放進去他在加熱時應該有叫吧?(狗會掙扎亂叫一下才對)』 隨後那小姐說:『有叫的很大聲,可是我想那是因為狗本來就不喜歡熱熱的風,也不喜歡關在裡面才|叫的........那麼大聲, 我想讓牠忍一下子烘乾就好,而且我也沒用很久,想說五分鐘就夠了,結果就變成這 樣,都不會動了! 所以我才趕快帶來給醫生看看是怎麼回事?』說完繼續哭。 之後醫生和我同事的媽媽就一直在那邊安慰她,她還是一直哭,要求醫生一定要救牠,最後醫生受不了了回她一句『(台)這個半生不熟啊!是要怎樣救?沒辦法啦!妳抱回去吧? I』 總算曲終人散﹍落幕。 ps:這位超級白痴的狗主人的職業是國小老師! 殺了我吧!老師耶,有這麼笨的老師耶,下一代要自求多福了 打死你滴小孩時,會回答你.... 阿...偶不知道醬子打小孩子會死ㄟ!!! |
#49
|
|||
|
|||
![]()
有人說,像我這樣的男人是不應該做鴨的。
因為我長的不是很帥氣 身高也沒有太大的優勢 臉上沒有彈坑一樣的滄桑感 沒有成熟男人的氣質 更不是那種讓女人一見到就有安全感的男人 但是我想,既然女人可以做雞, 男人為什麼不可以做鴨呢?! 並不是生活的窘迫使我去做鴨的, 而是我想體驗一下別樣的生活, 為自己的生命增加一點新的體會 於是在今天下班後,到了我熟悉又陌生的地方, 經過老闆的熱情介紹, 我終於找到了合適的對象。 她自己靜靜地呆在角落裏, 皮膚很白皙,應該是南方來的吧,; 細長的脖子,大腿很漂亮, 看上去很豐滿,很有彈性; 我覺得很滿意,畢竟第一次做鴨 要找個好一點,不能隨便就把自己奉獻出去 她剛好是我心裏合適的一種類型; 我很快就和老闆談好價錢,直接就把她帶回了家。 她赤條條地側躺在那裏, 絲毫沒有半點羞愧,我想她應該不是第一次了, 她被扒光了的身體比我想像中更健美 雪白的胸脯,彈性的大腿 我本能的反應出天性的食欲 情不自禁的咽下了口水 我是第一次面對這種事情,真的不知道如何做。 輕輕把她的兩腿分開, 一手輕輕的按著她的大腿 一手撫摩她的小腹 她似乎不是很快感,顯得很冷淡 我機械的重複著動作,心裏很焦急 審視良久,依然不得要領; 於是把她輕輕的翻過來,平躺著身體; 用手指伸入她下面的洞裏 裏面空空的,有點乾澀; 沒有想像中的那麼濕潤, 手指進入都這麼困難, 可我並沒摸到想像裏的東西 因為別人肯定掏過她下面很多次 肚子裏面掏得很乾淨, 內臟、腸子之類的東西都掏掉了, 因為我是第一次做鴨,沒有經驗; 實在沒有辦法,... ... ....... ....... ....... ....... 我拿出了食譜 按照上面的方法 把它整個放進鍋裏,放入少許調料,一些熱水。 30分鐘以後,熟了,真香!! 沒想到我第一次做鴨就這麼好吃 |
#50
|
|||
|
|||
![]()
家裡只剩我一人在家~正好在那天我發燒了
我ㄧ起來頭就超痛~家裡又沒人~就打了電話想叫男友來關心我 我只記得我電話中與他對話說到 我:喂~喂~我.......發燒了 男友:真的假的......但我還在上班 我:隨便~那等你~下班在說好了 男友:你家沒人嗎? 我:沒阿~所以才叫你....叫你來 男友:很急嗎? 我:算了~沒~差~你忙吧~我~我~~找別人好阿~~~ 男友:不行找別人~你等我~馬上到~~~ 印象中他最後一具說低很急很大聲 我也繼續昏睡 記得~我是被電鈴聲~給吵醒來~我知道是男友來啊~ 帶著感動的心~前去開門 沒想到一前去開門後~竟然發生一件讓我意想不到的事.... 他衝進來就抱住我......眼看到他親下去了........ 我很生氣低跟他說 我在感冒耶~你到底是來關心我..還是來強姦我的...<==說話粗魯拍謝.... 只見這時男友手扶牆壁~表情失望的說..... 不是"發騷"~是"發燒"喔~那你還裝那麼嗲低聲音~還說要找別人~害我翹班衝過來 我 : ...................... @#$%^&&! |
![]() |
目前查看此主題的會員: 1 (0 位會員和 1 位遊客) | |
|
|