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椰子越喝火氣越大－請注意
阿明到泰國，第一件事就是買椰子汁喝，因為台灣的椰子汁太貴了。

店門口招牌【冰涼椰子汁，泰幣25元。】（約合台幣23元）

阿明心想：【太便宜了！】

就買了三個，一口氣喝下去～

這時，導遊經過他身邊，告訴他：【少喝一些，當心椰子越喝，火氣越大……】

阿明心想：【我聽你胡說八道，椰子越喝應該越退火才對！】

這時他沿著商店街往前走，


















第一家店【椰子25元】

第二家店【20元】

第三家店【15元】

第四家店【10元】

第五家店【開幕大優惠～5元】

果然，火氣越來越大…

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一位生意人上飛機坐定後，很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚，繫著安全帶的鸚鵡。 當生意人向空服人員要咖啡喝時，身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道：「小姐，妳怎麼這麼胖啊？妳一定很懶惰。好吧！反正妳要跑一趟，順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧， 動作快點。」 當面受到這種侮辱，空服員儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士忌，不過卻把生意人要 的咖啡給忘了。當她要再跑一趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而盡，又嘎嘎叫道：「再給老子來一杯，妳這個又賤又醜的女人。」 自咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌，但因怒火中燒，又把咖啡給忘了。 生意人再也受不了這種劣等服務，決定試試鸚鵡的方法。「喂！小姐」他疾言道， 「我跟妳要了兩次咖啡，兩次妳都忘記。妳這個豬頭！現在趕快去給我端來，否則我海扁妳一頓。」 幾分鐘後，兩名壯碩的空中少爺走過來，把生意人和鸚鵡從座位上揪起來，打開緊急逃生門 ，把他們扔出飛機。


正當一人一鳥在空中急速下墜時，鸚鵡忽然展開雙翅，轉頭對生意人說：「就一個不會飛的傢伙而言.你剛才真他媽的有種.....」

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話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。 這時候才發現機上只剩下三個降落傘。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子，說「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了」。

其他人一想.諸葛亮學究天人.誰也沒有本事能考倒他........ 沒辦法只好同意。
於是諸葛亮搖了搖羽毛扇問劉備「天上有幾個太陽？」
劉備一想簡單，回答「一個」
於是拿了個降落傘下去了。
諸葛亮再問孫權「天上有幾個月亮」
孫權回答「一個」
也拿了個降落傘下去了。
最後輪到曹操，諸葛亮問「天上有幾個星星」
曹操一楞，回答不上來....只好自己跳下去了
沒想到竟然跳在了海裡撿回一條命。曹操暗自慶幸

第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇....
問劉備「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」
劉備一想簡單，回答「牧野之戰」
諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。
諸葛亮再問孫權「那場戰役死了多少人」
孫權想了想說「大概有三四萬」
諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了，

曹操不禁偷笑想「諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽了，呵呵」

只見諸葛亮問「他們都叫什麼名字」

曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，沒想到竟然又跳在了海裡撿回一條命。曹操暗自竊笑「媽的，老子命大，看你諸葛老頭能把我怎麼？！」

第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老頭又要整我，乾脆我自己跳下去算了，免受侮辱.況且如果又跳到海裡也死不了啊。於是一橫心，一腳就跳了下去，正在空中下降的時候....只聽得上面諸葛亮的聲音傳來


曹操啊，今天飛機上有四個降落傘！

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台灣傳統農業社會中,媳婦通常稱自己丈夫的哥哥為大伯,弟弟為小叔.

一日,老張在忙完田裡的工作後來到溪邊洗澡,

忽然想起和已過逝的老伴多年的甜蜜春光

,一時性起,見四下無人就當場DIY了起來,事畢,

隨手摘片樹葉擦了後就放到溪中隨波逐流,

口中喃喃唸著"唉!如果妳媽媽還在世,你就是老三了"

突然一轉身發現他的大媳婦站在身後,老張很難為情

但故做鎮定的問"妳什麼時後來的?"

媳婦答"剛到一會兒!",

老張"那妳有無看到啥?"

媳婦想了一會兒說......
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“我..我..看到三叔坐船走了“.........

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一日，我踏著輕鬆的心情走入一家新開幕的餐廳裡，柔和的燈光，亮麗的裝潢給了我
極佳的印象～

【歡迎光臨，請問先生是一個人嗎？】

【是的。】我微笑地說道。

【那麼，先生是要喝杯咖啡還是用餐呢？】

【我要用餐。】

【那麼，先生是要坐在大廳中，還是靠窗區，抑或是戶外區？】

我心想，這家的服務真是周全，【嗯...就靠窗吧。】


【先生，您是要光線明亮的位置，還是柔和照明的座位？】

【就柔和點的吧。】

【好的，請跟我來。】於是，我們走向選擇過後的位子。

【先生，您要選用套餐、牛排、還是精緻餐食？】

【就牛排吧～五分熟。】

【先生，您的牛排配餐要咖啡、紅茶、還是可樂？】

【紅茶。】

【先生，我們的配餐還有沙拉，有雞肉沙拉、芋泥沙拉、鮪魚沙拉....】

【就鮪魚沙拉吧。】

【先生，我們的沙拉中的蔬菜有白菜、小黃瓜、花椰菜、番茄...
請問您不要哪一種？】

【這.....都要好了。】

【先生，沙拉中的鮪魚您偏好哪一種口味？日本進口的？歐洲空運來的？還是國產的？】

【啊....我想....日式口味的吧.....】

【先生，您沙拉所要加的醬料是想要哪一種的？千島醬？義大利醬？還是本餐廳廚師精心調製而成的綜合風味？】

【隨便！】該讓他替我做點決定～我想～

【好的，先生，請問您餐前酒要哪一種，紅酒、白酒、清淡葡萄酒、還是......】

【這您該能幫我做決定吧！】

【先生，那您的餐後點心除了果凍、布丁、冰淇淋之外，有想選擇的嗎？】

【布丁！其他的我都不要！】

【沒問題，那麼，請問您布丁上要放顆櫻桃就好，還是要撒點巧克力碎花，或是來個香醇可口的奶油？】

【我說～這些你就幫我決定就行了！！】

【好的，先生，那您希望我們在您用完餐之後多久送上您想要的點心呢？】

【您認為該送上來時就送上來吧.......】～我無力了～

【先生，本餐廳有特駐歌手，是否想來點選一曲呢？】

【不想～】

【由於我們開幕期間有個特別製作的濃湯，請問先生的濃湯要一般玉米濃湯、海鮮濃湯、奶油雞汁濃湯、或是羅宋湯？】

【就羅宋湯囉。】

【先生的餐包裡需要什麼選擇？奶油╴╴H大蒜味？加點葡萄乾？低卡路里？】

【大～蒜～味～】不耐煩了。

【好極了，這是本餐廳的廚師的拿手做法，請問先生對肉質的感覺是要嘗試其原味的鮮美、還是需要些佐料的搭配？】

【加點料吧......】唉～

【先生，您牛排上要淋的醬料要黑胡椒還是.....】

【蘑菇醬！】我搶著回答！

【喔～對不起，我忘了說，先生的蘑菇醬需要添加輕度辣味，還是多點甜味？】

【配合現在的情緒，我要辣味！】我生氣了！

【先生的辣味是要加上現成的辣椒醬還是直接配上生辣椒？】

【我說～夠了！能不能幫個忙由你來選擇！】我貼近他那副傲慢的尊容～賭氣說道～

【這當然沒問題～不過，先生的
牛排是否要來點不同的肉質？我們有澳洲 ............】

此時，我站起身來【你想跟我打場架嗎？】

【我奉陪，敢問先生要在廁所、廚房、還是外頭的停車場？】

【就在這兒如何！？】我一拳揮出，他敏捷閃開後，立刻對準我的下顎揮拳過來，砰乓一響，我應聲倒地，我一邊哀號，一邊頭暈一邊掙扎的坐起來，領班見狀，立即跑來扶起我，並嚴厲訓斥那位服務生，四周滿是圍觀的人群。

【真是抱歉，您今日在本餐廳一切用餐費用我們全權負責，只希望您能繼續留下，讓我們能有個彌補的機會，請問先生還願意讓本餐廳服務嗎？】

【我.....我.....】

【先生，我們是否該讓您到陰涼的地方休息？還是幫您叫一部救護車？】

【麻煩先給我一杯水吧～】 我揉著下巴～

【當然，請問先生要檸檬口味，還是萊姆口味，抑或是加上冰塊的橘子口味？】

ㄚ...................口吐白沫.................................@@


我要一把槍~~~

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牧羊人優閒的趕著羚羊~牧草也優閒的隨風擺盪著

賽羚羊是牧羊人唯一的樂趣~因此常常玩到很晚了才肯罷休

在都蘭這個地方的山坡地中~在深山裡面有一株千年的老木~滿山都是金桔隨風擺動

人生最快樂的四件大事的詩中說道：久旱逢甘霖~他鄉遇故知~洞房花燭夜~金榜題名時~ 就刻在這個深山中的一座老碑上～

所以後來就做成了一首詩.................

趕羚羊 草枝擺
賽羚羊 至白曉
都蘭山筱 山林老木 金桔擺
甘霖老詩 山林老碑 舟渡嵐.....




有人在說髒話嗎？素誰．．素誰．．

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討厭色咪咪


有一天一對情侶在聊天！

男：親愛的，你最討厭哪種人阿？

女：我喔，我最討厭色咪咪的人了！

男：......喔....（沉思....）

男：那我以後射臉好了!

女:不要臉!!!

男：那到底要我射哪裡?

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頭殼裝X… （某獸醫的告白）


挖哩勒.....看完真不知道該說什麼...


今天上班時跟同事閒聊，聊的正高興時，同事的母親一如以往地替她帶晚餐過來，帶來了更勁爆的一段話。

原來剛剛她媽帶她家的小狗去看獸醫，結果正在跟醫生聊小狗經時，門外一個女人哭哭啼啼的衝了進來，

手上抱著一團用毛巾包著不知道是什麼東西的咚咚（心想是小孩），本想大概有一場外遇戲碼可看，結果哈哈猜錯啦！

一打開是一隻小狗（會不會覺得有些失望，不過更精彩的在後面）。

原來是帶小狗看病嘛！幹嘛哭的跟死了兒子一樣！醫生伸手摸了摸小狗，是熱的耶！！！

小狗會全身發燒？？？

嗯~不是啦！

原來是一隻『煮熟』的小狗。早Gameover了！
醫生開口：『（台）怎麼弄成這樣？這沒救啊，死去啊！』

眼見那位小姐哭哭啼啼的說：『我剛才幫牠洗澡，洗完後想說要讓牠快一點烘乾，就想說用微波爐比較快，我才放進去幾分就變成這樣，

我不知道會變成這樣，醫生你幫幫忙救救牠』說完又是一陣鬼哭神號。

天啊！世界上真的有這麼笨的人耶！用微波爐烘乾，她以為在演漫畫！

這時在一旁被嚇呆的我同事的媽媽開口問她：『妳把牠放進去他在加熱時應該有叫吧?（狗會掙扎亂叫一下才對）』

隨後那小姐說：『有叫的很大聲，可是我想那是因為狗本來就不喜歡熱熱的風，也不喜歡關在裡面才|叫的........那麼大聲，

我想讓牠忍一下子烘乾就好，而且我也沒用很久，想說五分鐘就夠了，結果就變成這 樣，都不會動了！

所以我才趕快帶來給醫生看看是怎麼回事？』說完繼續哭。

之後醫生和我同事的媽媽就一直在那邊安慰她，她還是一直哭，要求醫生一定要救牠，最後醫生受不了了回她一句『（台）這個半生不熟啊！是要怎樣救？沒辦法啦！妳抱回去吧? I』

總算曲終人散﹍落幕。

ps：這位超級白痴的狗主人的職業是國小老師！

殺了我吧！老師耶，有這麼笨的老師耶，下一代要自求多福了

打死你滴小孩時,會回答你....

阿...偶不知道醬子打小孩子會死ㄟ!!!

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有人說，像我這樣的男人是不應該做鴨的。
　　因為我長的不是很帥氣
　　身高也沒有太大的優勢
　　臉上沒有彈坑一樣的滄桑感
　　沒有成熟男人的氣質
　　更不是那種讓女人一見到就有安全感的男人
　　
但是我想，既然女人可以做雞，
　　男人為什麼不可以做鴨呢？！
　　並不是生活的窘迫使我去做鴨的，
　　而是我想體驗一下別樣的生活，
　　為自己的生命增加一點新的體會
　　
於是在今天下班後，到了我熟悉又陌生的地方，
　　經過老闆的熱情介紹，
　　我終於找到了合適的對象。
　　
她自己靜靜地呆在角落裏，
　　皮膚很白皙，應該是南方來的吧，；
　　細長的脖子，大腿很漂亮,
　　看上去很豐滿，很有彈性；
　　我覺得很滿意，畢竟第一次做鴨
　　要找個好一點，不能隨便就把自己奉獻出去
　　
她剛好是我心裏合適的一種類型；
　　我很快就和老闆談好價錢，直接就把她帶回了家。
　　她赤條條地側躺在那裏，
　　絲毫沒有半點羞愧，我想她應該不是第一次了，
　　她被扒光了的身體比我想像中更健美
　　雪白的胸脯，彈性的大腿
　　我本能的反應出天性的食欲
　　情不自禁的咽下了口水
　　我是第一次面對這種事情，真的不知道如何做。
　　
輕輕把她的兩腿分開，
　　一手輕輕的按著她的大腿
　　一手撫摩她的小腹
　　她似乎不是很快感，顯得很冷淡
　　我機械的重複著動作，心裏很焦急
　　審視良久，依然不得要領；
　　於是把她輕輕的翻過來，平躺著身體；
　　用手指伸入她下面的洞裏
　　裏面空空的，有點乾澀；
　　沒有想像中的那麼濕潤，
　　手指進入都這麼困難，
　　可我並沒摸到想像裏的東西
　　因為別人肯定掏過她下面很多次
　　肚子裏面掏得很乾淨，
　　內臟、腸子之類的東西都掏掉了，
　　因為我是第一次做鴨，沒有經驗；
　　實在沒有辦法，... ...
.......
.......
.......


.......

我拿出了食譜
　　按照上面的方法
　　把它整個放進鍋裏，放入少許調料，一些熱水。
　　30分鐘以後，熟了，真香！！
　　沒想到我第一次做鴨就這麼好吃

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家裡只剩我一人在家~正好在那天我發燒了
我ㄧ起來頭就超痛~家裡又沒人~就打了電話想叫男友來關心我
我只記得我電話中與他對話說到



我：喂~喂~我.......發燒了



男友：真的假的......但我還在上班



我：隨便~那等你~下班在說好了



男友：你家沒人嗎?



我：沒阿~所以才叫你....叫你來



男友：很急嗎?



我：算了~沒~差~你忙吧~我~我~~找別人好阿~~~



男友：不行找別人~你等我~馬上到~~~



印象中他最後一具說低很急很大聲



我也繼續昏睡



記得~我是被電鈴聲~給吵醒來~我知道是男友來啊~



帶著感動的心~前去開門



沒想到一前去開門後~竟然發生一件讓我意想不到的事....



他衝進來就抱住我......眼看到他親下去了........



我很生氣低跟他說



我在感冒耶~你到底是來關心我..還是來強姦我的...<==說話粗魯拍謝....



只見這時男友手扶牆壁~表情失望的說.....



不是"發騷"~是"發燒"喔~那你還裝那麼嗲低聲音~還說要找別人~害我翹班衝過來



我 : ...................... @#$%^&&!