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「懷孕」

某個小姐因為身體不舒服，
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
小姐：啊？？我沒有先生.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
小姐：可是人家也沒有男朋友.....
醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！！


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「打火雞」

有個人每次打保齡球常打兩百多分，
也常打出火雞，
一天他跟朋友去打保齡球，
連打了六局都沒打出火雞，
於是他心情就很不好...
騎車回家時，
就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
騎到一半時遇到紅燈他就停下來，
那時旁邊有輛汽車也停下來了，
駕駛搖下車窗問說：
先生，有沒有打火機呀？
他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！


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「駱駝」

駱駝母子有一天在聊天......
駱駝小弟：「媽媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ？」
駱駝媽媽：「傻孩子，那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」
駱駝小弟：「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ？」
駱駝媽媽：「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」
駱駝小弟：「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢？」
駱駝媽媽：「因為沙漠中水源很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ，還有問題嗎?」
駱駝小弟：「原來如此，那媽媽，我們在動物園幹嘛？」
駱駝媽媽：「............。」



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「0與8」

有一天0走在路上看到8
他就對8說
HI~~~8
你幹嘛繫皮帶呀


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「按摩棒」

有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
「老板！」
「小姐，買什麼？」
「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。
不好意思，有點忙沒法招呼你！」
「好，謝謝！我自己挑。」
幾分鐘後…
「小姐，選好了沒有？」老闆問
「挑好了。」
「嗯，那你要哪一支？」
「最角落紅色的那一支！」
「最角落…」老闆看了一下
「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」
「啊（臉紅）…　對不起。」
女子又看了看…
「那…　老闆，我要灰色的那一支。」
「灰色？」老闆回過去看了一下
「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」



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「保險」

一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」



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「婚姻」

男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼我請喪假。」


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「擔心」

阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天。。。。
有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了！」
阿花很關心的說為什麼？
阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦！」
阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢？」
阿美說：「就是因為她去結紮，我才害怕啊。。咦！我都還沒告訴你。
你怎麼知道我老公去結紮。」
阿花說：「你老公告訴我的啊！他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了！」



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「新髮型」

小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小苹：真的一點都不會？
小鮭：真～的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。



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「早課頌經」

一個年輕尼姑，她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。
有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人
上早課經去了。

她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲，
就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。

敲著木魚的和尚，就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…
「尼姑牟請口………尼姑牟請口」（台語）
（沒穿褲）　　　（沒穿褲）

另一位和尚也敲著木魚，口中唸著：
「抵都位啊………抵都位啊」
（在哪裡）　　（在哪裡）

此時變換節奏，改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：
「店店…框………店店…框」
(靜靜看)　　　　 (靜靜看)

冷笑話【2】
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「日記」

老王規定其兒子每天要記日記，
某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後，
對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙，
要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，
其上歪歪扭扭地寫著：

“今日陳叔叔來我家玩媽媽，
說做完作業後，
可以吃點心。
然後，
陳叔叔誇我作業做得好，
於是叔叔抱起了我媽媽，
叫叔叔小心一點，
之後叔叔又親了我媽媽，
也親了我奶奶，
也親了我。”

妻大怒，斥問兒子，兒子哭道：
“是我把標點點錯了，
........應該是
“今日陳叔叔來我家玩，
媽媽說做完作業後，
可以吃點心。
然後，
陳叔叔誇我作業做得好，
於是叔叔抱起了我，
媽媽叫叔叔小心一點，
之後叔叔又親了我，
媽媽也親了我，
奶奶也親了我。”


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「法國人是很浪漫的...」

巴黎很浪漫的露天coffee shop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間！男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢 ！」 ((*-*))

有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做……
他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」


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「求婚」

六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：
「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」


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「買什麼呢?」

幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.
七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
“四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問到...
“我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答...
“衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他...
“我也不太清楚.不過電視上說有了它,
就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱


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「駱駝超車」

從前有個商人騎著駱駝要橫越沙漠
有一天在路上遇到一個開車的人
開車的人很好心要送他一程
商人也答應了
可是駱駝載不下? 只好讓牠在後面跟
當車子時速開到40公里時
司機問商人:你的駱駝沒問題吧?
商人:沒問題!
過一會車子開到60公里
司機問:你的駱駝還可以吧?
商人說:沒問題!
後來車子開到時速100公里了
司機很擔心的問:真的不要緊嗎?我看你
的駱駝都在吐舌頭了!
商人說:喔?舌頭是吐向右邊還是左邊?
司機:左邊.
商人:那麼,請你開右邊一點,牠要從左邊超車


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「特別優待」

神父因為一件緊急事件必須暫時離開，
但他不希望讓信徒們找不到神父......
所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨
時來幫他代一下班?
猶太牧師：「我不會耶，我不知道要對
來告解的人說些麼．．．」
神父：「很簡單，你過來看看幾次就會了。」
猶太牧師來到教堂，和神父一起坐在告 解室，過了一會兒，果然有個女人進來告解了
女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。
神父：「妳做了幾次？」
女人：「三次．．．」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放
五元在箱子裡，這樣妳就不再有罪了。」
幾分鐘之後，又有個男人走進了告解室．．．．
男人：「神父請寬恕我的罪．．．」
神父：「你做了什麼事？」
男人：「我與人通姦。」
神父：「幾次？」
男人：「三次．．．」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放
五元在箱子裡～～～～這樣你就不再有罪了。」
猶太牧師：「妳做了幾次？」
女人：「一次．．．」
猶太牧師：「那妳再回去做二次～～～
這星期我們特別優待，五元可以做三次．．」


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「阿伯」

有一個阿伯,自認６０歲還是一尾活龍,常常向別人炫耀!
有一天,在公廁裡看見旁邊的年輕人,兩手放在下部在噓噓...
心想機不可失,好好消遣一下這”不知猴”....
「少年雞!這麼沒用?!七少年八少年... 尿尿還要兩手扶著唷?!」
只見年輕人很不屑的轉過頭來...
冷冷的說了一句:「阿伯!我是在把它壓住的啦!」


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「蛋」

蛋架上有五?
蛋說：「ㄟㄟㄟ，你看最旁邊的那
個，好噁心，有毛耶！」
第二個蛋也這樣告訴第三個蛋......
當第八個蛋告訴第九個蛋：「ㄟㄟㄟ，
你旁邊那個蛋好~~~噁~~~心~~~喔！有毛耶」
第九個蛋怯生生轉頭看看他旁邊的，結 果只聽見：「看什麼看啦！我是奇異果啦！」


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「我就不去了ㄛ」

小烏龜的2個好朋友請牠出門買吃的.
結果等了2天..小烏龜都還沒把東西帶回家.
他們的朋友就在抱怨..說小烏龜動作好慢.
就在這時.從後面傳出了一個聲音..
“你們再這樣說我..我就不去了ㄛ”.......


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「白白爛爛」

一天? 三隻老鼠在眩耀自己的能耐
老鼠甲說：　唉　最近我把老鼠藥當下
酒藥吃　真過癮啊..
老鼠乙不甘示弱：　那算啥　我把補鼠
器當啞鈴在舉都沒在說了..
老鼠丙搖搖頭? 一臉無奈的說??????
跟你們說這個真無聊?我要去幹貓了!

[6438]

[/QUOTE]謝謝前輩的笑話....有夠冷.

[小寶]

「按摩棒」 好笑!!好笑!!

老鼠甲乙丙也很好笑!!

[aa551028]

作者: esc858682

「懷孕」

某個小姐因為身體不舒服，
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
小姐：啊？？我沒有先生.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
小姐：可是人家也沒有男朋友.....
醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！！


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有夠冷,今天天氣又變冷了 真是xxx冷

[water]

對丫......
是因為冷笑話的原故嗎?........好冷哦~